Mein Frauen-Bekenntnis (Update)
23. November 2008 von CRen
Einige treue Leser dürften sich sicher schon fragen, warum hier in letzter Zeit so wenig über die holde Weiblichkeit geschrieben wurde. Das hat sicherlich einerseits damit zu tun, dass ich momentan ganz andere Sorgen habe. Andererseits liegt es aber auch daran, dass ich einfach die Nase voll habe. Warum? Weil ich nach fast 10 Jahren voller weiblicher Neurosen und peinlicher Momente weiß, was ich nicht will. Eigentlich sollte ich es besser wissen. Die gröbsten Hauer merkt man ja eigentlich schon beim ersten Date. Manchmal, etwa beim Internet-Dating, auch früher. Und ab sofort werde ich dazu übergehen, das Ganze sofort unter wüsten Beschimpfungen abzubrechen, wenn eine der folgenden Situationen auftritt:
Etwa dann, wenn sie die Pizza in einer guten Pizzeria mit der Serviette trocken tupft.
Oder ausschließlich Wasser trinkt.
Oder auf die Karte guckt und die Nase rümpft mit den Worten: “Das mag ich alles nicht.”
Oder wenn sie mir über die Schulter guckt, weil sie den Kellner süß findet und mir das auch noch sagt.
Oder wenn sie laut rülpst, danach rot anläuft und mir den restlichen Abend erzählt, wie unglaublich peinlich das war.
Oder wenn sie mir erzählt, dass sie kein Fleisch isst, weil sie die Tiere mag, aber eine Jacke mit Hundepelzkragen trägt.
Oder wenn sie “lieber nicht” danach noch spazieren gehen will, weil sie Angst im Dunkeln hat.
Oder wenn sie Dorade “nur ohne Kopf” isst.
Oder weil sie sich permanent in den Haaren rumwühlt und ab und zu eine Strähne rausreißt.
Oder wenn die Fingernägel bis ans Fleisch abgekaut sind.
Oder wenn der Nagellack auf den Zehen schon rausgewachsen ist.
Oder wenn sie sich betrinkt, als ob es kein morgen gäbe, “um locker zu werden”, wie sie dann lallt, mehrfach.
Oder wenn sie auf die Frage nach dem Lebensmotto “Party Party Party” sagt.
Oder, noch schlimmer, einen Poesiealbumspruch zitiert.
Oder wenn sie glaubt, sie würde im Studium “genug lesen” müssen.
Oder wenn sie zwar alle Charaktere aller Seifenopern kennt, aber nicht weiß, wer Indiana Jones ist.
Oder wenn sie permanent Worte wie “naschen”, “stibitzen” und “süß” verwendet.
Oder wenn sie sagt, sie sei “eine Spaßmaschine”, “immer gut gelaunt”, “eine Partybombe” oder schlimmeres.
Oder wenn sie über ihren Ex schwatzt.
Oder wenn sie glaubt, “Subway to Sally” und “Böhse Onkelz” wären Musik.
Oder wenn sie einen kleinen oder frisierten Opel fährt.
Oder wenn sie “nicht Auto fährt, weil ich Angst habe.”
Oder wenn sie irgendwas mit Kindern oder Medien macht.
Oder wenn sie ständig wie eine Sechsjährige redet.
Oder wenn sie Pipi Langstrumpf super findet.
Oder wenn sie zum Einschlafen alte Märchenkassetten braucht.
Oder wenn sie ausschließlich Disneyfilme mag.
Oder wenn sie glaubt, das größte Problem des Lebens wäre die nächste Prüfung in ihrer Ausbildung oder im Studium.
Oder wenn ihr selbst in der Sauna ständig kalt ist.
Oder wenn sie im StudiVZ Mitglied in der Gruppe “Stolpern, umstossen, hinfallen - ich bin so ein Tolpatsch” ist.
Oder wenn sie Stulpen trägt und gerne auf 80er-Partys geht.
Oder wenn sie selbst mit Mitte zwanzig noch meint, mit einem Satz wie “mein Vater ist voll doof” einen Beschützerinstinkt auslösen zu müssen.
Oder wenn sie sie direkt nach dem Essen für 20 Minuten auf dem Klo verschwindet, und zwar nicht, um zu kacken.
Oder wenn sie plötzlich ganz ruhig wird und anfängt zu heulen, wegen irgendwas, was irgendwer vor drei Wochen zu ihr gesagt hat.
Oder wenn sie plötzlich ganz ruhig wird und sagt “ich denke nach.”
Oder wenn sie sagt, sie sei “wie Ally McBeal”.
Oder wenn sie Sex im Auto haben will. Ausschließlich im Auto.
Oder wenn sie mir bei normalen sexuellen Dingen sagt, sie seien “eklig”.
Oder wenn sie mir beim Sex den Finger in den Arsch stecken will, das selber aber “nicht mag”.
Oder wenn sie so eine richtig schlechte Lügnerin ist und damit meine Intelligenz beleidigt.
Oder wenn sie ausschließlich auf Partys geht “wo nur Mädchen eingeladen” sind.
Oder wenn sie mich permanent “mein Robbie Williams” nennt.
Oder wenn sie nur kommen kann, wenn man sie würgt und das auch genauso verlangt.
Oder wenn sie “endlich mal frei” sein will, diese Freiheit dann aber dazu nutzt, shoppen zu gehen.
Oder wenn sie als einziges Hobby “Dekorieren” hat.
Oder wenn sie mir beim Sex Befehle gibt: “Jetzt rumdrehen, hoch, runter, hochheben, nein, nicht so…!!!”
Oder wenn sie bei jedem Schnupfen glaubt, sie hätte Krebs oder AIDS oder irgendwas anderes schlecht- oder unheilbares.
Oder wenn sie jahrelang beleidigt ist, weil man ihr drittklassiges Klavierübegeklimper in einem genervten Moment als “Schrott” bezeichnet.
Oder wenn sie mir erzählt, dass “Sex für sie total unwichtig” sei.
Oder wenn sie hellgrüne Leggins trägt.
Oder wenn sie vor lauter Kiffen ihren eigenen Namen nicht mehr buchstabieren kann.
Oder wenn sie den überhaupt nicht buchstabieren kann. Obwohl sie Medizin studiert.
Oder wenn sie bei Religionsfragen “H&M” angibt.
Oder wenn sie mich ständig mit irgendwelchen leicht lösbaren Nichtigkeiten nervt und mich bei einem Ratschlag wüst beschimpft, wie einfach ich es mir als Mann immer machen würde.
Oder wenn sie mir monatelang erzählt, dass sie sich gerne tätowieren lassen würde, sich aber nicht trauen würde, es dann aber doch tut und am Ende kommt da eine leberfleckgroße Rose oder ein Nasenpiercing bei raus.
Oder wenn sie bei einem romantischen Spaziergang im Wald nicht mal schnell hinter einem Baum pinkeln kann, weil sie Angst hat oder sich geniert und stattdessen lieber “sofort nach Hause” will.
Oder wenn sie kreischend ausflippt, sobald irgendein Vieh, das kleiner ist oder mehr Beine hat als eine Katze, auftaucht.
Oder wenn sie mit Plüschtieren spielt.
Oder wenn ich ihr wegen dem ganzen Scheiß dann doch mal endlich auf”s Maul haue, obwohl ich das sonst nicht mache, und sie plötzlich ganz wuschig wird.
Die Liste ist längst nicht komplett, aber ich hab” das alles schon erlebt. Vor allem wird es schwierig, das alles zu testen. Meist sind die Damen ja Meisterinnen der Tarnung und die unglaublich anstrengenden Angewohnheiten kommen ja oft erst nach Wochen zum Vorschein. Trotzdem: Ich werde ab sofort das Weite suchen, sobald sich eine der genannten Dinge offenbaren. Ende, aus. Als Mann hat man ja zum Glück alle Zeit der Welt, nach der Richtigen zu suchen, als Frau ist ja mit 30 langsam Essig. Und das ist auch ein fairer Ausgleich für die zehn Jahre Lebenszeit, die die Damenwelt uns Männern mit diesem ganzen Mist raubt.
UPDATE:
Oder wenn sie permanent Comedyshows wie “King of Queens” oder gar die unsägliche Nanny guckt und uns mit den dortigen Stereotypen vergleicht.
Oder wenn sie im Suff die Pille auskotzt. An mehreren Tagen in Folge.
Oder wenn sie ihre Wohnung und ihr Auto mit Diddl-Plüschtieren vollstellt.
Oder wenn sie wirklich überall ihre Haare rumliegen lässt, dann aber voll inbrünstigen Ekels loskreischt, wenn sich mal eins von mir oder dem Hund neben ihr Glas auf den Couchtisch verirrt.
Oder wenn sie nach komischen Hautölen riecht, dass einem ganz allergisch davon wird.
Oder wenn sie wie ein Pferd auf Koks lacht.
Oder wenn sie Zehennägel auf dem Nachttisch liegen hat.
Oder wenn sie nur mit Teelichtern Baden kann.
Oder wenn sie jede romantische Situation latent zickend zunichte macht, sich dann aber beschwert, dass ich zuwenig Romantik in die Beziehung brächte.
Oder wenn ihre Ohrläppchen zu lang sind.
Oder wenn sie ernsthaft Job-Ratgeber wie “Durchsetzungsfähigkeit für freche Frauen.” liest.
Oder wenn sie Psychologie studiert oder so Bücher darüber liest, weil sie sich selbst besser verstehen will, wie sie sagt.
Oder wenn sie mit mir Kekse backt, die aussehen wie Kuhfladen, aber gut schmecken, sich aber trotzdem weigert, die auch nur zu probieren, weil sie “wie Kuhfladen” aussähen.
Oder wenn sie mich – den Tränen nahe – anruft und mich unter der Prämisse “NOTFALLl” vier Kilometer durch eine stürmische Winternacht laufen lässt, damit ich dann, endlich angekommen, feststellen muss, dass sie nur ihr komisches Spielzeugauto nicht in eine Parklücke von der Größe eines typischen IKEA-Parkplatzes eingeparkt bekommt.
Oder wenn sie mit dem Auftrag “Pizza holen” für sich eine mit Hawaii-Zitrone-Nutella-Belag anschleppt, die dann nicht mag und mich zwingen will, den Rest zu essen, weil man “sowas ja nicht wegschmeißt.”
Oder überhaupt wenn sie sehr oft meint, dass “man” etwas so mache oder eben nicht.
To be continued…
In diesem Zusammenhang ebenfalls empfehlenswert: Das Kopfschuettel-Blog.
| Weitere Artikel zum Thema | Optionen |
|---|---|
3 Reaktionen zu “Mein Frauen-Bekenntnis (Update)”
Kommentar hinterlassen
Geschrieben in Allgemein | 3 Kommentare | Tags: Bekenntnis, Frauen, Frauenbekenntnis, Mädchen, Psychotanten, Seltsam, Verhalten, Verrückt
Nicht nur die Herren haben Ansprüche bei der Partnerwahl, auch die Damen.
Wenn ich wieder auf die Suche gehen müsste, dann nur mit folgenden
Einschränkungen: *
*
*CRen: Etwa dann, wenn sie die Pizza in einer guten Pizzeria mit der
Serviette trocken tupft.
*
**Supijane: Etwa dann, wenn er sie in eine gute Pizzeria einlädt, in der man
auch die Asianudelpfanne oder das Riesenschnitzel auf der Karte findet.
*CRen: Oder ausschließlich Wasser trinkt*.
Supijane: Oder ausschließlich Cab, Diesel oder Mixery trinkt, weil ihm
richtiges Bier nicht schmeckt.
*CRen: Oder auf die Karte guckt und die Nase rümpft mit den Worten: “Das mag
ich alles nicht.”
*Supijane: Oder auf die Karte guckt und in der Nase puhlt mit den Worten:
“Das Jägerschnitzel beim Italiener ist immer besonders lecker.”
*CRen: Oder wenn sie mir über die Schulter guckt, weil sie den Kellner süß
findet und mir das auch noch sagt.
*Supijane: Oder wenn er ihr über die Schulter guckt, weil der Hintern der
Bedienung einfach top ist und er ihr das auch noch sagt.
*CRen: Oder wenn sie laut rülpst, danach rot anläuft und mir den restlichen
Abend erzählt, wie unglaublich peinlich das war*.
Supijane: Oder wenn er laut rülpst, sich nach dem arabischen
Restaurantbetreiber umguckt um sich von ihm zu diesem stolzen Bäuerchen
beglückwünschen zu lassen.
*CRen: Oder wenn sie mir erzählt, dass sie kein Fleisch isst, weil sie die
Tiere mag, aber eine Jacke mit Hundepelzkragen trägt.*
Supijane:
Oder wenn er ihr erzählt, dass er eigentlich nur Fleisch isst, sich aber
dachte, dass man sie für’s erste Date nicht gleich zum Schnitzelking oder
Steakhouse einladen sollte. In letzterem ärgert er sich eh immer über die
Salatbeilage.
*CRen: Oder wenn sie “lieber nicht” danach noch spazieren gehen will, weil
sie Angst im Dunkeln hat.*
Supijane: Oder wenn er “lieber nicht” danach noch spazieren gehen will, weil
er sich an sich selten draußen aufhält und dafür nicht das passende
Schuhwerk hat. Dafür aber zuhause eine Megasammlung gerippter Actiondvds
lockt, die man ja schließlich auch noch gemeinsam durchstöbern könnte.
*CRen: Oder wenn sie Dorade “nur ohne Kopf” isst*.
Supijane: Oder wenn er vom Kotelett normalerweise den Knochen abnagt, das
aber mit den Worten unterlässt „das findest du bestimmt unappetitlich, dabei
ist das was ganz natürliches höhöhöhö”.
*CRen: Oder weil sie sich permanent in den Haaren rumwühlt und ab und zu
eine Strähne rausreißt.*
Supijane:
Oder wenn er sich permanent räuspert und krampfhaft schnieft, weil er
einfach nie ein Taschentuch dabei hat.
*CRen: Oder wenn die Fingernägel bis ans Fleisch abgekaut sind.*
Supijane: Oder wenn die Fingernägel bis ans Fleisch abgekaut sind.
*CRen: Oder wenn der Nagellack auf den Zehen schon rausgewachsen ist.*
Supijane:
Oder wenn seine Zehnägel schon so unter der Nagelhaut verschwinden, dass man
sie eigentlich kaum noch ausmachen kann.
* CRen: Oder wenn sie sich betrinkt, als ob es kein morgen gäbe, “um locker
zu werden”, wie sie dann lallt, mehrfach.*
Supijane:
Oder wenn er sich betrinkt, als ob es kein morgen gäbe, “um locker zu
werden”, wie er dann lallt, mehrfach.
*CRen: Oder wenn sie auf die Frage nach dem Lebensmotto “Party Party Party”
sagt. *
Supijane: Oder wenn er auf die Frage nach dem Lebensmotto “Fußball Fußball
Fußball” sagt.
*CRen: Oder, noch schlimmer, einen Poesiealbumspruch zitiert*.
Supijane: Oder, noch schlimmer, einen Fußballkommentator kommentiert,
während er sich gerade beim Liebesspiel vergnügt.
*CRen: Oder wenn sie glaubt, sie würde im Studium “genug lesen” müssen.*
Supijane: Oder wenn er glaubt, er würde im Studium “genug lesen” müssen.
*CRen: Oder wenn sie zwar alle Charaktere aller Seifenopern kennt, aber
nicht weiß, wer Indiana Jones ist.*
Supijane: Oder wenn er zwar alle Charaktere aller Computerspiele kennt, aber
nicht weiß, wer Regina Regenbogen ist.
*CRen: Oder wenn sie permanent Worte wie “naschen”, “stibitzen” und “süß”
verwendet. Supijane: Oder wenn er permanent Worte wie “derbe”, “übel” und
“saugeil” verwendet.*
*CRen: Oder wenn sie sagt, sie sei “eine Spaßmaschine”, “immer gut gelaunt”,
“eine Partybombe” oder schlimmeres*.
Supijane: Oder wenn er sagt, er sei “ein wilder Hengst, aber nur im Spaß,
höhöhö”, “immer gut gelaunt”, “jedes Wochenende auf Garantie voll” oder
schlimmeres.
*CRen: Oder wenn sie über ihren Ex schwatzt*.
Supijane:
Oder wenn er über seine Ex schwatzt.
*CRen: Oder wenn sie glaubt, “Subway to Sally” und “Böhse Onkelz” wären
Musik. *
Supijane: Oder wenn er glaubt, “Subway to Sally” und “Böhse Onkelz” wären
Musik.
*CRen: Oder wenn sie einen kleinen oder frisierten Opel fährt. *
Supijane:
Oder wenn er einen kleinen, frisierten Polo fährt. Oder wenn dieser Polo
dann noch mit Pornofolie verdunkelt ist, in changierenden Perlmuttfarben
angesprüht ist und auf der Heckscheibe ein pinkelndes Comicmännchen
angeklebt ist usw usf.
*CRen: Oder wenn sie “nicht Auto fährt, weil ich Angst habe.*”
Supijane:
Oder wenn er auch nach der Party noch Auto fährt, „weil er soviel saufen
kann, wie er will, aber nie besoffen wird und die Wodka-Redbull-Flatrate
immer noch billiger ist als ein Taxi.”
*CRen: Oder wenn sie irgendwas mit Kindern oder Medien macht.*
Supijane:
Oder wenn er irgendwas mit Kindern macht oder Philosophie, Soziologie und
Psychologie im 13. Semester auf Magister studiert.
*CRen: Oder wenn sie ständig wie eine Sechsjährige redet.*
Supijane:
Oder wenn er ständig wie ein Dorfproll redet.
*CRen: Oder wenn sie Pipi Langstrumpf super findet.
*Supijane: Oder wenn sie He-Man super findet.
*CRen: Oder wenn sie zum Einschlafen alte Märchenkassetten braucht.*
Supijane:
Oder wenn er sich vorm Einschlafen noch mal ordentlich zwischen den Beinen
kratzen muss.
*CRen: Oder wenn sie ausschließlich Disneyfilme mag.*
Supijane: Oder wenn er ausschließlich SciFi-Filme mag.
*CRen: Oder wenn sie glaubt, das größte Problem des Lebens wäre die nächste
Prüfung in ihrer Ausbildung oder im Studium.*
Supijane:
Oder wenn er glaubt, das größte Problem des Lebens wäre das Aufräumen seiner
Wohnung.
*CRen: Oder wenn ihr selbst in der Sauna ständig kalt ist.*
Supijane:
Oder wenn er aus lauter Angst vor Körpergeruch soviel Axe benutzt, dass wenn
er einem auf der Schildergasse vorneweg läuft, man meint, Douglas hätte
inzwischen die ganze Fußgängerzone mit seinen Filialen gepflastert.
*CRen: Oder wenn sie im StudiVZ Mitglied in der Gruppe “Stolpern, umstossen,
hinfallen - ich bin so ein Tolpatsch” ist.*
Supijane:
Oder wenn er im StudiVZ Mitglied in der Gruppe “Wer mich gruschelt will mit
mir f*****” ist.
*CRen: Oder wenn sie Stulpen trägt und gerne auf 80er-Partys geht.*
Supijane: Oder wenn er Raiders-Sweatshirts trägt, die er sich mit 14 mal
gekauft hat, „an der Mode hat sich doch eh nix geändert, ich bin mehr so der
Sweatshirt-Typ”.
*CRen: Oder wenn sie selbst mit Mitte zwanzig noch meint, mit einem Satz wie
“mein Vater ist voll doof” einen Beschützerinstinkt auslösen zu müssen.
*Supijane:
Oder wenn er selbst mit Mitte zwanzig noch meint, „bei meinen Eltern zu
wohnen ist einfach billiger, außerdem kann ich mir mit dem bisschen Bafög
keine Waschmaschine leisten.”
*CRen: Oder wenn sie sie direkt nach dem Essen für 20 Minuten auf dem Klo
verschwindet, und zwar nicht, um zu kacken. *
Supijane:
Oder wenn er direkt nach dem Essen für 20 Minuten auf dem Klo verschwindet,
und zwar mit der Ankündigung „boah ich verschwinde jetzt erstmal für kleine
Königstiger.” Dabei ein altes Mickymaus-Heft unterm Arm.
*CRen: Oder wenn sie plötzlich ganz ruhig wird und anfängt zu heulen, wegen
irgendwas, was irgendwer vor drei Wochen zu ihr gesagt hat.*
Supijane:
Oder wenn er plötzlich ganz grantig wird und anfängt zu pöbeln, wegen
irgendwas, was derjenige, der gerade in der Disko mit seiner Schwester
tanzt, vor drei Wochen zu ihm gesagt hat.
*CRen: Oder wenn sie plötzlich ganz ruhig wird und sagt “ich denke nach.” *
Supijane:
Oder wenn er plötzlich ganz ruhig wird und die Denkerpose einnimmt, um am
Ende doch nur noch einmal laut zu rülpsen.
*CRen: Oder wenn sie sagt, sie sei “wie Ally McBeal”.*
Supijane:
Oder wenn er sagt, er sei “wie Hank Moody, nur treuer”.
*CRen: Oder wenn sie Sex im Auto haben will. Ausschließlich im Auto.*
Supijane:
Oder wenn er nur Sex haben kann, wenn er vorher wenigstens einen heißen
Amateurporno gesehen hat.
*CRen: Oder wenn sie mir bei normalen sexuellen Dingen sagt, sie seien
“eklig”.
*Supijane:
Oder wenn er ihr bei normalen sexuellen Dingen sagt, sie seien “total
langweilig”.
*CRen: Oder wenn sie mir beim Sex den Finger in den Arsch stecken will, das
selber aber “nicht mag”.*
Supijane:
Oder wenn er ihr beim Sex den Finger in den Arsch stecken will, das selber
aber “nicht mag”.
*CRen: Oder wenn sie so eine richtig schlechte Lügnerin ist und damit meine
Intelligenz beleidigt.*
Supijane:
Oder wenn er so ein richtig schlechter Lügner ist und damit ihre Intelligenz
beleidigt.
*CRen: Oder wenn sie ausschließlich auf Partys geht “wo nur Mädchen
eingeladen” sind.*
Supijane:
Oder wenn er ausschließlich auf Partys geht wo „nur die Jungs eingeladen”
sind.
*CRen: Oder wenn sie mich permanent “mein Robbie Williams” nennt.*
Supijane:
Oder wenn er sie permanent “meine kleine Britney” nennt.
*CRen: Oder wenn sie nur kommen kann, wenn man sie würgt und das auch
genauso verlangt.*
Supijane:
Oder wenn er immer gleich nach drei Minuten kommt mit der Begründung „du
bist einfach so geil Baby.”
*CRen: Oder wenn sie “endlich mal frei” sein will, diese Freiheit dann aber
dazu nutzt, shoppen zu gehen.*
Supijane: Oder wenn er “mehr Freiheit braucht” und nicht „eingeengt werden
will” will, diese Freiheit dann aber dazu nutzt, sein Hirn beim
Fußballgucken zu versaufen und plötzlich in Großraumdiskos heiße
Osteuropäerinnen aufzureißen.
*CRen: Oder wenn sie als einziges Hobby “Dekorieren” hat.*
Supijane:
Oder wenn er als einziges Hobby “Geocaching” hat.
*CRen: Oder wenn sie mir beim Sex Befehle gibt: “Jetzt rumdrehen, hoch,
runter, hochheben, nein, nicht so…!!!”*
Supijane:
Oder wenn er ihr beim Sex Komplimente machen will, das ganze dann aber
leider an seiner Ausdrucksinkompetenz scheitert: Worte wie ‚Pfläumchen’,
‚Bürstchen’ und ‚Apfeltittchen’ sind vom Bettgeflüster-Repertoire
auszuschließen.
*CRen: Oder wenn sie bei jedem Schnupfen glaubt, sie hätte Krebs oder AIDS
oder irgendwas anderes schlecht- oder unheilbares.*
Supijane:
Oder wenn er bei jedem Nieser plötzlich so krank ist,dass mit dem Gejammer
und Gezeter so lange nicht aufgehört wird, bis sie endlich versteht, dass
das Ganze wirklich nur mit ganz viel, möglichst oraler Zuneigung zu heilen
ist
*CRen: Oder wenn sie jahrelang beleidigt ist, weil man ihr drittklassiges
Klavierübegeklimper in einem genervten Moment als “Schrott” bezeichnet.*
Supijane:
Oder wenn er jahrelang beleidigt ist, weil man seine selbstgemachte
Frontpage-Fußballvereinshomepage nicht beim Webdesign-Award anmelden möchte.
*CRen: Oder wenn sie mir erzählt, dass “Sex für sie total unwichtig” sei.
*Supijane:
Oder wenn er ihr erzählt, dass er ohne Porno nicht mehr onanieren kann.
*CRen: Oder wenn sie hellgrüne Leggins trägt*.
Supijane: Oder wenn er weiße Sweatjacken mit überdimensionalen Goldkronen
auf dem Rücken trägt.
*CRen: Oder wenn sie vor lauter Kiffen ihren eigenen Namen nicht mehr
buchstabieren kann.*
Supijane:
Oder wenn er vor lauter Kiffen seinen eigenen Namen nicht mehr buchstabieren
kann.
*CRen: Oder wenn sie den überhaupt nicht buchstabieren kann. Obwohl sie
Medizin studiert*.
Supijane:
Oder wenn er den überhaupt nicht buchstabieren kann. Obwohl er Medizin
studiert.
*CRen: Oder wenn sie bei Religionsfragen “H&M” angibt.*
Supijane: Oder wenn er bei Religionsfragen laut “Prrrusssiaaaaa ” brüllt.
*CRen: Oder wenn sie mich ständig mit irgendwelchen leicht lösbaren
Nichtigkeiten nervt und mich bei einem Ratschlag wüst beschimpft, wie
einfach ich es mir als Mann immer machen würde.*
Supijane: Oder wenn er Problemen prinzipiell aus dem Weg geht mit der
Begründung „ich denke halt einfach nicht so kompliziert wie ihr Frauen”.
*CRen: Oder wenn sie mir monatelang erzählt, dass sie sich gerne tätowieren
lassen würde, sich aber nicht trauen würde, es dann aber doch tut und am
Ende kommt da eine leberfleckgroße Rose oder ein Nasenpiercing bei raus.*
Supijane: Oder wenn er ihr monatelang erzählt, dass er sich gerne tätowieren
lassen würde, sich aber nicht trauen würde, dann wieder ein halbes Jahr
vergeht und er plötzlich mit einem mit Skorpionen, Drachen und Ankern
volltätowierten Oberkörper auftaucht. „Bei neun Tattoos war das zehnte für
umme!”
*CRen: Oder wenn sie bei einem romantischen Spaziergang im Wald nicht mal
schnell hinter einem Baum pinkeln kann, weil sie Angst hat oder sich geniert
und stattdessen lieber “sofort nach Hause” will.
*
Supijane: Oder wenn er bei jeder Gelegenheit, selbst bei einem romantischen
Spaziergang im Wald, ständig an Bäume oder in Teiche pinkeln muss, anstatt
öffentliche Toiletten zu benutzen.
*CRen: Oder wenn sie kreischend ausflippt, sobald irgendein Vieh, das
kleiner ist oder mehr Beine hat als eine Katze, auftaucht.*
Supijane:
Oder wenn er lebensbedrohliche Weberknechte und andere ekelerregende
Spinnentiere nicht heldenhaft tötet, verbrennt und ins Klo runterspült,
sondern die „Sind-doch-auch-nur-Lebewesen” behutsam fängt und in Unterhose
auf den Hausflur rausläuft um sie dort dann frei zu lassen. **
*CRen: Oder wenn sie mit Plüschtieren spielt.*
Supijane: Oder wenn er seine Legosteine immer noch in der Wohnung rumfliegen
hat.
*CRen: Oder wenn ich ihr wegen dem ganzen Scheiß dann doch mal endlich auf”s
Maul haue, obwohl ich das sonst nicht mache, und sie plötzlich ganz wuschig
wird. *
Supijane: Oder wenn sie ihm wegen dem ganzen Scheiß dann doch mal endlich
die mega Szene macht, obwohl sie das sonst nicht macht, und er ihr dann
sagt: „du bist so süß, wenn du wütend bist!”
*[Die Liste ist längst nicht komplett, aber ich hab" das alles schon erlebt.
Vor allem wird es schwierig, das alles zu testen. Meist sind die Damen ja
Meisterinnen der Tarnung und die unglaublich anstrengenden Angewohnheiten
kommen ja oft erst nach Wochen zum Vorschein. Trotzdem: Ich werde ab sofort
das Weite suchen, sobald sich eine der genannten Dinge offenbaren. Ende,
aus. Als Mann hat man ja zum Glück alle Zeit der Welt, nach der Richtigen zu
suchen, als Frau ist ja mit 30 langsam Essig. Und das ist auch ein fairer
Ausgleich für die zehn Jahre Lebenszeit, die die Damenwelt uns Männern mit
diesem ganzen Mist raubt.]*
UPDATE:
*CRen: Oder wenn sie permanent Comedyshows wie “King of Queens” oder gar die
unsägliche Nanny guckt und uns mit den dortigen Stereotypen vergleicht.*
Supijane: Oder wenn er permanent Comedyshows wie “Stromberg” oder gar den
unsäglichen „Hausmeister Krause” guckt und allen Ernstes meint, dass das
„echt voll die coolen Typen sind”.
*CRen: Oder wenn sie im Suff die Pille auskotzt. An mehreren Tagen in Folge.
*
Supijane: Oder wenn er im Suff die Pille ihre beste Freundin angräbt. An
mehreren Tagen in Folge.
*CRen: Oder wenn sie ihre Wohnung und ihr Auto mit Diddl-Plüschtieren
vollstellt.*
Supijane: Oder wenn er seine Wohnung und sein Auto mit Fußball-Fanartikeln,
Simpsons-Figuren oder Plastikkondomen mit lustigen Gesichtern vollstellt.
*CRen: Oder wenn sie wirklich überall ihre Haare rumliegen lässt, dann aber
voll inbrünstigen Ekels loskreischt, wenn sich mal eins von mir oder dem
Hund neben ihr Glas auf den Couchtisch verirrt.*
Supijane: Oder wenn er wirklich überall seine Scham-, Brust- und Barthaare
verteilt und liegen lässt, dann aber voll inbrünstigen Zorns losbrüllt, wenn
sich mal eins von ihr oder dem Hund im Auto verirrt hat.
*CRen: Oder wenn sie nach komischen Hautölen riecht, dass einem ganz
allergisch davon wird.*
Supijane: Oder wenn das einzige Duftwässerchen, das er kennt und verwendet,
Old Spice heißt dass sie ganz wehmütig anfängt, Geschichten von ihrem Opa zu
erzählen.
*CRen: Oder wenn sie wie ein Pferd auf Koks lacht*.
Supijane: Oder wenn er sozial ausgeschlossen lebt wie Kaspar Hauser.
*CRen: Oder wenn sie Zehennägel auf dem Nachttisch liegen hat.*
Supijane: Oder wenn er Zehennägel auf dem Nachttisch liegen hat.
*
CRen: Oder wenn sie nur mit Teelichtern Baden kann.*
Supijane: Oder wenn er nur mit einem Stück Kernseife duschen geht
.
*CRen: Oder wenn sie jede romantische Situation latent zickend zunichte
macht, sich dann aber beschwert, dass ich zuwenig Romantik in die Beziehung
brächte.*
Supijane: Oder wenn er absolut nicht nachvollziehen kann, wieso sie Bambi,
Dirty Dancing und Message in the bottle liebt. Und wenn er sie ins Kino
einlädt, dann nur in Filme mit Comichelden, Aliens oder Zombies.
*CRen: Oder wenn ihre Ohrläppchen zu lang sind. *
Supijane: Oder wenn sein Genital zu klein ist.
*CRen: Oder wenn sie ernsthaft Job-Ratgeber wie “Durchsetzungsfähigkeit für
freche Frauen.”
liest. *
Supijane: Oder wenn er ernsthaft das Kamasutra liest und deshalb meint,
sexuell total aufgeschlossen zu sein.
*CRen: Oder wenn sie Psychologie studiert oder so Bücher darüber liest, weil
sie sich selbst besser verstehen will, wie sie sagt.*
Supijane: Oder wenn er Psychologie studiert oder so Bücher darüber liest,
weil er sich selbst besser verstehen will, wie er sagt.
*CRen: Oder wenn sie mit mir Kekse backt, die aussehen wie Kuhfladen, aber
gut schmecken, sich aber trotzdem weigert, die auch nur zu probieren, weil
sie “wie Kuhfladen” aussähen.*
Supijane: Oder wenn er endlich mal mit mir Pizza backt, dafür aber nur den
Fertigteig, die Fertigsauce und den fertig geraspelten Käse verwenden will,
weil alles andere zu aufwendig ist.
*CRen: Oder wenn sie mich – den Tränen nahe – anruft und mich unter der
Prämisse “NOTFALLl” vier Kilometer durch eine stürmische Winternacht laufen
lässt, damit ich dann, endlich angekommen, feststellen muss, dass sie nur
ihr komisches Spielzeugauto nicht in eine Parklücke von der Größe eines
typischen IKEA-Parkplatzes eingeparkt bekommt.*
Supijane: Oder wenn er einen Zentimetertiefen Messerschnitt in den Daumen
nicht als Notfall ernst nimmt und meint, ein Pflaster wird schon reichen und
„eine Indianerin kennt keinen Schmerz”, damit sie sich dann allein zur
Notaufnahme mit dem Taxi fahren lässt um sich dort nähen zu lassen.
*CRen: Oder wenn sie mit dem Auftrag “Pizza holen” für sich eine mit
Hawaii-Zitrone-Nutella-Belag anschleppt, die dann nicht mag und mich zwingen
will, den Rest zu essen, weil man “sowas ja nicht wegschmeißt.” *
Supijane: Oder wenn er mit dem Auftrag “Pizza holen” für sich eine mit
Steak-Gyros-Hotdog-Belag anschleppt, die dann nicht schafft und sie am
nächsten Tag kalt in einer Tupperdose zum Frühstück in der Firma mitnimmt.
*CRen: Oder überhaupt wenn sie sehr oft meint, dass “man” etwas so mache
oder eben nicht.*
* *
(-:
Geocaching? *LOL*
HEULSUSEN!!!