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Vespafahren: Mit 20 ging das noch...

[Aktueller Song: "Fast 30" von Fettes Brot]

Hier also der unverzichtbare Ratgeber über Tätigkeiten, die man spätestens ab dem 30. Geburtstag sein lassen sollte. Mit zunehmenden Alter werden die Gelenke unflexibler und ganz schlimm ist der Rücken. Ganz besonders bei unserer Generation-Geek, die sowieso nur rumsitzt, wenn sie nicht gerade rumsitzt.

1. Trampolin springen staucht Wirbel und Gelenke. Mit einem trampolinbedingten Rückenstauchung kann man wochenlang Spaß haben, wie ich zurzeit intensiv im Selbstversuch teste.

2. Sex im Auto ist ein absolutes No-Go. Konnte man es mit 20 noch in der engsten Kiste treiben, bis die Achsen krachten, krachen mit 30 nur noch Hüftgelenke und Wirbel. Dazu kommt der unsägliche Muskelkater, der mehrere Tage vorhält. Auch krampfbedingte Totallähmung ist nicht ausgeschlossen. Es soll sogar Leute geben, die nach Autosex querschnittsgelähmt waren. Ein guter Stoßstangen-Aufkleber der Feuerwehr wäre vielleicht auch: “Poppen sie ruhig im rollenden Kaninchenkäfig, wir schneiden sie raus!”

3. Mit dem Mountainbike von irgendwelchen Anhöhen herunterspringen. Besonders dann, wenn man das Mountainbike zuvor mehrere Jahre im Keller gelagert hat und im Prinzip immer so sportlich ist wie Rainer Calmund nach 15 Schweinshaxen. Das verbiegt die zentrale Nervenautobahn, mit ein wenig Glück schlägt man sich auch noch den Sattel auf diese schmerzhafte Stelle zwischen Arschloch und Hodensack. Richtige Profis rutschen bei einem Sprung auch gern mal von den Pedalen ab, deren grobgerasterte Metalloberfläche sich dann schmerzhaft in die dünne Knochenhaut am Schienbein schabt.

4. Selber umziehen ist ebenfalls so eine Sache, die man sich ab 30 einfach mal gepflegt sparen kann. Schwere Möbel, Kartons voller Bücher und CDs, tausend Stufen, das ist eine Sache für Möbelpacker mit bionisch verstärkter Rückenmuskulatur. Selbst wenn der Spaß mehrere tausend Euro kostet: Jeder nicht selbst durchgeführte Umzug verlängert die rollstuhlfreie Zeit am Lebensende um mehrere Jahre.

5. Sex auf dem Klo/in der Umkleide/im Kleiderschrank ist ähnlich riskant wie Sex im Auto. Das Problem: Männer sind meistens größer als ihre Partnerinnen und die wiederum werden mit den Jahren ja auch nicht leichter. Essentiell für Engraum-Sex ist aber das Stemmen der Frau, während man untenrum rammelt wie ein Karnickel auf Koks. Nicht nur ein völlig untrainiertes Sesselpupser-Kreuz ist schlichtweg überfordert, wenn es gleichzeitig 100 Kilo fettiges Fleisch halten und den unteren Rücken mit sechzig Beats per Minute krumm machen muss.

6. Drei Getränkekisten auf einmal tragen ging vielleicht mal mit 18, aber heute, mit 30, geht das eben nicht mehr. Da ist auch völlig egal, ob es sich bei den Kisten um Veltins- oder Evian-Kästen handelt, schwer sind die alle. Wer es nochmal wissen will oder einfach so richtig gar keinen Bock auf Arbeit hat, sollte oben auf die Kisten noch den Wocheneinkauf drauflegen (lose Äpfel kaufen!), damit neben dem Tragen auch noch balanciert werden muss. Das überlastete Kreuz quittiert diese Fehlbelastung mit zwei bis drei rausgeflogenen Wirbeln – garantiert!

7. Rugby spielen. Männer um die 30 haben nicht selten selbstmörderische Fitness-Ambitionen. Plötzlich werden Lebenspläne überprüft und der Beschluss “mehr Sport” führt nicht selten zu ebenso genialen wie unnötigen sportlichen Anwandlungen. Man(n) probiert dann plötzlich Extremsportarten aus, mit denen man schon seit dem 13. Lebensjahr liebäugelt. Die Reue kommt, wenn einen die fette, rotgesichtige Qualle von der freiwilligen Feuerwehr – der mit den Broccoli-Ohren – mit Anlauf umrennt. Das Geräusch der brechenden Rückenwirbel ist so eklig, dass sogar Spatzen von ihren Bäumen kotzen.

8. Auf Holperpisten Vespa fahren ist ein Traum für geldgierige Physiotherapeuten: Die ungefederten Zwergenräder schlagen jede Unebenheit sofort ins Kreuz des Fahrers. Im Jugendalter noch Quell unbegrenzter Freiheit, wird die Vespa abseits befestigter Wege geritten alsbald zum Quell unendlicher Schmerzen. Bei jedem Schlagloch fliegt eine der vom Autosex sowieso schon überstrapazierten Bandscheiben mit einem lauten “Plopp” raus. Ein halbbetrunkener Vespa-Ritt auf einer Ferieninsel katapultiert den 30-Jährigen in der Regel problemlos in die staatlich anerkannte Schwerbehinderung, was aber auch seine Vorteile haben kann…

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02 Juli 2009 By Christian In Allgemein

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