Das war's dann wohl...

… in dem gab es ein Gesetz. Dieses Gesetz, es hieß glaube ich “Grundgesetz” und das Land, das hieß Bundesrepublik Deutschland war ein freiheitlicher Rechtsstaat. Das so genannte “Grundgesetz” besagte seinerzeit, als das Land noch ein Rechtsstaat war, dass jeder seine Meinung frei kundtun durfte, nämlich im Artikel 5, auf den sich auch Presse und Medien im allgemeinen immer berufen. In diesem Artikel 5 des Grundgesetzes dieses heute verstorbenen Rechtsstaates hieß es:

(1) Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Quellen ungehindert zu unterrichten. Die Pressefreiheit und die Freiheit der Berichterstattung durch Rundfunk und Film werden gewährleistet. Eine Zensur findet nicht statt.
(2) Diese Rechte finden ihre Schranken in den Vorschriften der allgemeinen Gesetze, den gesetzlichen Bestimmungen zum Schutze der Jugend und in dem Recht der persönlichen Ehre.
(3) Kunst und Wissenschaft, Forschung und Lehre sind frei. Die Freiheit der Lehre entbindet nicht von der Treue zur Verfassung.

Dieses Gesetz wurde heute, am 02. September 2010, mit voller Kenntnisname der herrschenden Klasse gebrochen. In Deutschland – das wurde heute mit der einstimmigen (!) Entlassung des Bundesbankvorstandes Thilo Sarrazin klar – kann eben nicht jeder seine Meinung frei äußern. Frei, das bedeutet nämlich auch: Frei von staatlichen Restriktionen für diese Meinungsäußerung. Das Gegenteil ist bei Sarrazin passiert, er wurde als Abtrünniger aus dem Amt gejagt.
Dieser 02. September wird vielleicht eines Tages in den Geschichtsbüchern stehen als der Tag, an dem die Meinungsfreiheit in Deutschland offiziell abgeschafft wurde, sofern es sie jemals gab. Denn ab dem heutigen Tage kann sich offiziell niemand in einer höheren Position mehr leisten, die “falsche” Meinung zu haben, ohne damit rechnen zu müssen, sein Amt zu verlieren.

Man kann von Thilo Sarrazin und seinem Buch halten, was man möchte, ihm Recht oder Unrecht geben, mit ihm debattieren, sich mit den Thesen auseinandersetzen oder sie schlicht ignorieren, sicher ist jedoch: Die Hexenjagd, die aus der gesamten politischen und medialen Kaste völlig am Volk vorbei auf ihn veranstaltet wurde, war Unrecht. Und sie wird nicht die letzte gewesen sein. Ähnliche Fälle werden folgen und jeder Politiker und Vorstandsvorsitzende, jeder Journalist und Schriftsteller, jeder Lehrer und Angestellte in Führungsposition, jeder Arzt, Anwalt, Akademiker, ja wirklich jeder, der in diesem Land etwas werden will, wird sich ab jetzt zweimal überlegen, ob er sich gegen die vorherrschende politische Meinung und das damit verbundene Neusprech stellen wird. Gut ist das nicht.

Ruhe in Frieden, Demokratie. Willkommen in der Diktatur der politischen Korrektheit.

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Es gab mal ein Land…

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Klimakiller Nummer 1

… hier noch eine kurze Aufstellung meines CO2-Footprints der vergangenen 6 Monate:

- Einmal um die Welt geflogen, zusätzlich einige Inlandsflüge, also geschätzte 50.000 Flugkkilometer.
- Gebrauchtes Motorrad ohne Kat gekauft und 3.000 Kilometer bewegt.
- 8.000 Kilometer Auto gefahren – wann möglich mit Vollgas!
- Rechner im 24-Stunden-Dauerbetrieb.
- iPhone 4 gekauft – in England – von jemandem, der extra dafür rübergeflogen ist!
- Viele kleine Billig-Plastiksachen via Ebay und Airmail aus Hong-Kong geordert.
- Noch gute Elektronikprodukte einfach so weggeschmissen.
- Einen großen Bogen um “Fairtrade”, “Bio”, “Öko” und “Alternative” gemacht und dabei viel Geld für Sprit gespart.
- Viel Fleisch gegessen. Leckeres argentinisches Rindfleisch.
- Viel geraucht.

Ja, doch, ich komme meinem Ziel – einer von den russischen Energiekonzernen für mich gesetzten goldenen Statue am abgetauten Südpol – immer näher!

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Apropos Klimaerwärmung…

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Strand von Egmond aan Zee

Rückfahrt von Egmond aan Zee. Bis auf viel Regen und Windstärke 10 ein schöner Kurztrip, die Nordsee ist halt so, auch im Sommer, der ja seit August auch keiner mehr ist. Die niederländischen Autobahnen sind auch so, aber halt andersrum, nämlich alles andere als stürmisch: Es gilt globales Tempolimit 120, vielerorts begrenzt auf 100, 90 oder gar 80 km/h. Ich nutzte dieses Tempolimit heute spaßeshalber und aus Furcht vor weiteren, obszön teuren Strafzetteln zum ausgiebigen Spritsparen.

200 Kilometer durch die landschaftliche Einöde der Niederlande, brav gezockelt mit 90 km/h – das ist nicht nur nervenaufreibend, sondern auch gar nicht so sehr spritsparend. Mein Bordcomputer zeigte am Grenzübergang Goch zur deutschen A57 einen Durchschnittsverbrauch von 5,1 Liter an – kein schlechter Wert für einen Toyota Corolla mit chronisch hochdrehender und sauflustiger VVT-Maschine, aber trotzdem auch nichts, worauf Toyota stolz sein sollte. Nach der Grenze gab ich Gas, bis zum Anschlag, gut 30 Kilometer lang, solange die Verkehrssituation den Tiefflug mit 195 km/h auf Tacho zuließ. Der Bordcomputer meldete einen Verbrauch von rund 18 Litern für diese Vollgas-Arie, der gesamte Durchschnittsverbrauch pendelte sich trotz einer weiteren Dreiviertelstunde bei braven 120 km/h irgendwo bei 6,6 Litern für die Gesamtstrecke ein. Doof.

Mir fiel auf, das Fahren auf den Autobahnen in den Niederlanden deutlich entspannter ist als hierzulande. Das ist mir auch überall dort aufgefallen, wo ich sonst so ein Auto oder Motorrad geführt habe, unter anderem in den USA (maximal 65 mph, also 104 km/h), Neuseeland (100 km/h), Thailand (90 km/h!) und vielen Ländern Europas (120-130 km/h). Hierzulande darf hingegen geheizt werden, freie Fahrt für gar nicht so freie Bürger, grundsätzlich ein großer Spaß, aber riskant. Jeder Überholvorgang auf freier Strecke ist hierzulande lebensgefährlich: Von 80 km/h auf der rechten LKW-Kriechspur auf die linke, wochentags von größenwahnsinnigen, sexuell frustrierten und mit 250 km/h schnellen Audis bewaffneten Handelsvertretern bevölkerten Spur zu wechseln, ist jedes Mal ein Adrenalinerlebnis der besonderen Art. Eben noch kilometerweit entfernt stehen einem diese schlipstragenden Komplexsäcke plötzlich mit der Vorderachse auf der Rückbank und blinken dreist mit der Lichthupe, nur weil man sich auf ihre Spur gewagt hat. Hinzu kommen ausländische Speed-Touristen, die das schnelle Fahren nicht gewöhnt sind, sich also entsprechend dämlich und aggressiv verhalten.

Gut, ich gebe zu: Ich gehöre selbst auch manchmal zu diesen Leuten, obwohl ich weder Audi fahre, noch Vertreter bin, aber ehrlich gesagt bin ich trotzdem für ein globales Tempolimit, auch in Deutschland. Es müssen ja nicht die schnarchigen 100 km/h sein, die vielerorts gelten, doch ein Limit von 130 bis 150 km/h wäre der Ruhe auf den Straßen sicher zuträglich. Denn auch, wenn die deutsche Verkehrsstatistik jedes Jahr weniger Verkehrstote zählt, heißt das längst nicht, dass die Leute besser fahren, vielmehr ist die Chance, einen schweren Unfall zu überleben und sein restliches Leben irgendwo in einem Zustand zwischen Tomate und Steven Hawking zu fristen, einfach höher.

Die Ökos hätten auch was zu lachen: Mein kleines Verbrauchsexperiment hat gezeigt, dass mein Wagen bei einer Verdopplung der Geschwindigkeit die dreifache Menge Sprit versäuft. Hochgerechnet auf alle Autos, die so in Deutschland tagtäglich über die Bahn gekloppt werden, dürfte da eine ganze Menge Benzin und Diesel samt CO2 zusammenkommen, die sich sparen ließe. Und dabei käme sicher mehr zusammen als bei lächerlichen und Lavalampen-vernichtenden Glühbirnenverboten oder blödsinnigen “Klima-Abgaben”. Denn die, die Heizen, sind nicht die, die die man über Ökosteuer bekommt, denn der Firmenwagen wird ohnehin von der Steuer abgesetzt.

Ein Tempolimit wäre gut, vermutlich liegen der Gesamtspritverbrauch samt der Zahl tödlicher Unfälle auf britischen oder französischen Straßen ohnehin deutlich niedriger als in Deutschland – warum gibt es darüber wohl keine Studien? Ich jedenfalls werde erstmal weiter Gas geben, denn Heizen macht – nichtsdestotrotz – deutlich mehr Spaß als gefühltes Schritttempo-Schleichen.

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Spritsparen?! So’n Quatsch!

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[Aktueller Song: "20th Century Boy" von T. Rex]

Ein paar HDR-Bilder von Kölner Motiven, die ich im Rahmen eines Artikels für die Foto Praxis erstellt habe. Viel Spaß!

Hohenzollernbrücke

Dom vom Rheinufer

Gereonstraße

Kitschladen am Dom

Colonius

Antennenkunst am Colonius

Herkules-Hochhaus

Leerstehender Laden auf der Venloer Straße in Ehrenfeld

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Köln in HDR

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[Aktueller Song: "The Suburbs" von Arcade Fire]

Eigentlich bin ich ein echter Amazon-Fan, für mich als Endkunde hat der Webshop auch einiges zu bieten, liefert Artikel aus dem riesigen Warenbestand meist innerhalb von 48 Stunden und ist auch sonst sehr fix und komfortabel. Nun wagte ich, einige Dinge bei der Amazon-Verkaufsplattform “Seller Central” loszuwerden und schon wurde mein Konto “überprüft” und die Zahlungen an mich eingefroren. Nicht nur, dass Amazon für die Verkäufer keine Hotline, sondern nur einen sperrigen E-Mail-Support mit “Rückruf-Service” hat – von selbst wird der Dienst nicht aktiv. Man könnte theoretisch jahrelang auf sein Geld warten. Und dann kommen nach Anfrage auch noch nervige Gestapo-Verhöre, die mir unterstellen, ich sei ein Betrüger:

Hallo,

Guten Tag,

um den Ueberpruefungsprozess zu beschleunigen, bitten wir Sie um weitere Informationen zu Ihren Verkaufsaktivitaeten.

Verkaufen Sie auch ueber andere Absatzkanaele?

Ich bin Gelegenheits-Privatverkäufer, das heißt, ich kaufe und verkaufe auch über Ebay privaten Kram. Mein Mitgliedskonto dort heißt XXX und hat inzwischen mehr als 500 positive Bewertungen.

Koennen Sie uns Details zu Ihren Erfahrungen im Online- oder Einzelhandel geben, wie zum Beispiel einen Link zu Ihrem Online-Shop oder anderen Portalen, auf denen Sie vertreten sind ?

Ich bin Privatverkäufer, daher: Nein, außer dem Ebay-Account: (Weblink)

Koennen Sie nachweisen, dass sich das von Ihnen auf Amazon.de gelistete Inventar in Ihrem Besitz befindet und innerhalb der in den Amazon.de Teilnahmebedingungen vorgeschrieben Frist verschickt wird?

Durch Paketquittungen der DHL, die ich Ihnen gegebenenfalls in Kopie zukommen lasse.

Wieviele Titel umfasst der Warenbestand, den Sie auf Amazon.de listen wollen?

Gar keine mehr, wenn Sie mir hier wegen ab und zu verkaufter Kleinigkeiten so einen Aufwand bereiten. Ich habe als Freiberufler auch nicht alle Zeit der Welt, sondern möchte einfach ab und an unkompliziert Dinge loswerden.

Wie hoch ist der von Ihnen erwartete monatliche Umsatz?
Wir bitten Sie um diese Information, da Ihrem bisherigen Umsatz und dem von Ihnen gelisteten Inventar nicht genuegend Kaeuferbewertungen gegenueber stehen.

Gering, weil ich auf Amazon unregelmässig und rein privat verkauft habe!

Wir bedanken uns fuer Ihre Kooperation in diesem Verfahren.

Ich denke, ich werde wohl künftig nichts mehr bei Amazon verkaufen: Die Gebühren sind zu hoch und der Stress mit dem Verkäuferkontos ist mir zu groß – das ist nun bereits das zweite Mal, dass mein Konto gesperrt wurde!

Mit besten Grüßen,

CRen

Diplom-Journalist (FH)

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Wer bei Amazon verkauft, ist selber schuld

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Flattr

Nachdem sich der Micropayment-Dienst Flattr dazu entschieden hat, ab sofort voll öffentlich zu sein, habe ich mir das Konzept endlich mal genauer angesehen. Gut, ich glaube kaum, dass dabei viel Geld herumkommt, trotzdem finde ich die Idee nicht schlecht, Bloggern, Fotografen und andere Web 2.0-Alleinunterhaltern mit einem einfachen Mausklick einen kleinen Obolus zukommen zu lassen.

Wer das Konzept noch nicht kennt, wird sich über die Einfachheit freuen: Man überweist nach Anmeldung bei dem Dienst per Paypal einen monatlichen Betrag auf sein Flattr-Konto und kann diesen mit Klick auf den Flattr-Button an die Content-Anbieter verteilen. Dabei ist es völlig egal, wie oft man flattert, hat man am Ende im Monat nur zwei Flattr-Buttons angeklickt, wird die Summe an beide Content-Anbieter verteilt. Klickt man öfter, reduzieren sich entsprechend die Einzelauszahlungen, Ihr müsst jedoch nicht mehr bezahlen. Dabei ist jeder Flattr-Nutzer gleichzeitig Sender und Empfänger: Wer klickt, kann auch seinen eigenen Web-Content mit einem Flattr-Knopf ausstatten und Geld bekommen.

Ich halte dieses System deshalb für so hervorragend, weil es die Qualität der neuen Medien im Netz deutlich erhöhen könnte: Artikel, die besonders viele Zahlungen erhalten, dürften bei jedem einzelnen Blogger und Fotografen der Maßstab der Berichterstattung werden. Gleichzeitig funktioniert das System durch Geben und Nehmen, wodurch der Dienst nur für die wirklich interessant ist, die selbst (wertigen?) Content produzieren, anders als mit Anzeigen dürften also kaum “lustige” Video- und LOL-Catz-Websites oder Linkfarmen langfristig Geld mit Flattr verdienen – für diese Produzenten ist der Dienst gänzlich uninteressant. Ob meine Vermutung stimmt, wird die Zeit zeigen, doch Flattr hat einen Riesenvorteil: Wer nicht anfänglich eine Zahlung startet, darf nicht mitmachen. Die passiven Like-Button-Drücker der auf flaches Amüsement stehenden Geiz-ist-geil-Fraktion dürften also von vornherein draußen bleiben. Und das kann nur gut sein!

So oder so gibt es jetzt auch hier unter jedem Post einen Flattr-Button – mal schauen, ob dabei etwas herumkommt oder ob die Summen nur “herumgereicht” werden.

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… jetzt mit Flattr

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Autobahn

Wie die Sicherheitsanlagen der DDR mauern überfüllte Straßenringe des Millionenmolochs den Fluchtwilligen ein, fünf an der Zahl. Hier stehen sie mehr, als sie fahren, jedes Verlassen der Stinkemetropole kostet Zeit und Nerven, jede Bewegung mit dem Auto muss wohl überlegt werden. Denn ohne Auto, mit der Bahn, gibt es keine Flucht, nur einen Transfer ins nächste hässliche Nest: Bergisch-Gladbach, Troisdorf, Leverkusen, Pulheim oder Hürth, das sind die unattraktiven Optionen, die man hat. Auch hier nur Lärm und keine Luft.

Wer weiter will, muss tief in die Tasche greifen, zeitlich und finanziell. Da nimmt man besser das Auto. Kämpft sich auf den Ringstraßen vor und zurück, wühlt sich durch die Blechkarawane und stirbt tausend Tode bei jedem Überholversuch: Sie haben die Ausfallstraßen verkleinert, Stadtplanung nennen sie das, “Verbesserung des Stadtklimas”. Das heißt: Eine Spur für jede Richtung, ein von lebensmüdem Geschmeiß bevölkerter Radweg inklusive, rechts und links Roller, Fahrräder, Fußgänger, parkende Autos, ausladende LKW. Dönerbuden, Ein-Euro-Shops. Zu wenig Platz für die Blechlawine in einer Stadt, in der jeder gleichzeitig zwei Autos zu fahren scheint und damit versucht, fluchtartig dieses rheinischen Mistloch zu verlassen. Je weiter man rausfährt, desto enger werden die Straßen, desto dichter der Verkehr.

Dann endlich, die Bundesautobahn A1, blechcholesterinvollverstopfte Hauptverkehrsader Deutschlands, Heiligenhafen bis Saarbrücken, hässlich und quer durchs Land gespannt wie der Schmiss im Gesicht eines Burschenschafters, dem Infarkt immer näher als ein rotgesichtiger alter Mann beim Brauhaus-Haxenessen. Raststätten mit trockenem “Schnitzel mit Pommes” für 9,98 Euro und Truck-Stop – musikalisch wie kulturell. Kreuz dazu die A3, verstopft wie der vom schweren Essen hämorrhoidenverunzierte Arsch eines fettleibigen LKW-Fahrers, der sich bei jedem Versuch der Weitung entzündet, immer entzündet ist. Die Entzündung ist spürbar, wir alle sind Bazillen in einer Welt aus Dreck. Baustellen sind der Keim, der Entzündungsherd, es blutet nicht, aber es brennt, Blech schimmert in der Sonne, Motoren heulen auf, Zwischendurch Krankenwagen, Bauarbeiter, Brückensprengung, neue ICE-Strecken. Richtung Ruhrgebiet, Richtung Frankfurt. Warum eigentlich? Da will doch sonst auch keiner hin?

Wer diese Hölle aus Stahl, Lärm und Abgasen verlässt, wird nach wenigen Kilometern von verbrauchter Welt aufgerieben. Links und rechts der Autobahn nichts als Wald und Wiesen, tot, denn bewirtschaftet. Keine Grille zirpt in den Feldern, kein Vogel singt im Wald. Forstwirtschaftliches Nutzungsgebiet, landwirtschaftliche Zone, man atmet Gift, doch die Städter nennen das Natur, die Politiker Naturschutzgebiet. Danach: Kassel, Belgien, Holland, Wuppertal, dagegen ist selbst Köln eine Augenweide und ein Ruhepol. Man muss weiter fahren, immer weiter. Das Netz aus Straßen wird irgendwann dünner, die Natur lebendiger.
Dann kommt die Nordsee. Und dahinter: noch mehr Köln, lauter große und kleine Kölns, überall.
Mitteleuropa ist doch scheiße.

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Gefangen in Köln

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Alles ganz ganzheitlich...

Sülz, oh schönes Köln-Sülz. Aus persönlichen Gründen bin ich da jetzt öfter und echt: Da ist es wirklich schlimm. Rundum bevölkert von Gutmenschen zwischen 20 und 40, die ganz selbstverständlich in einer der zahllosen “niedlichen Lokale” Curry Rot-Grün an Cashewkernen bestellen und dabei ihre Wunschbabys so in die Luft halten, dass auch jeder sieht, was sie für die Allgemeinheit (Rentensystem! Soziales Engagement!) leisten. Hier in Sülz wird die ganze Bigotterie der intellektuellen Elite des Landes sichtbar: Man mag es Multikulti, aber bitte nicht vor der Haustür!

Da verschanzt man sich in seinem Grünen-Ghetto und glaubt, das wäre die Welt. Man ist schließlich Künstler oder wenigstens Kunststudent und wenn nicht das, dann auf jeden Fall Akademiker und sowieso ganz harter Salonkommunist. Wie Perlen an einer Schnur reihen sich Bioläden, “Szene-Lokale”, alternative Buchhandlungen, “kleine Boutiquen” und rustikale Metzgereien mit Schweinemett zu Koberind-Preisen aneinander und wer hier wohnt, ist weltgewandt, obwohl er, wie fast alle Kölner, seine Stadt, ja sein Veedel fast nie verlässt. Warum auch? Die Welt ist hier schließlich in Ordnung, mehr Grün könnte man haben und die KVB, ach, die KVB…

Obwohl man hier beherzt, ja fulminant für Integration, die Lösung der Israelfrage und gegen die US-Hegemonie eintritt, gibt es Muslime hier höchstens in Form des netten Gemüsehändlers um die Ecke oder als konvertierte Inder, die Nichtsdestotrotz Ayurveda-Yoghurt verkaufen. Stattdessen gönnt man sich Echtholz-Mobiliar aus vergangenen Zeiten, liest den Manufaktum-Katalog wie amerikanische Mittelwestler die Bibel und wohnt im zugigen Altbau für 25 Euro den Quadratmeter Kaltmiete, das ist so schön authentisch. Wenn der Sülzer ein Auto hat, dann einen VW-Bus, einen Citroen DS oder ein spritfressendes SUV, der Sicherheit der Kinder wegen. Aber in der Regel fährt man hier Fahrrad, der Umwelt zuliebe. Und weil alle ihre Autos deshalb stehen lassen, findet man in Sülz auch nur ganz selten einen Parkplatz. Es ist klar, dass Friseure hier “Vanity Hair” oder “Haar de Lux” heißen statt “Salon Gaby”.

Hier essen zu gehen, bedeutet auch: Menschen beobachten. Und was man sieht, ist scheußlich: Da sind die kleinen, blonden, mageren Studentenmädchen, die riesige, blaue IKEA-Taschen wie ein Statement herumtragen, die sind ja so schön praktisch. Oder die alternativ frisierten Rastamädchen, die irgendwelche Kunstwerke von A nach B schleppen, des Schleppens wegen, man will beim Kunstmachen schließlich gesehen werde. Und dann sind da die Mittvierziger-Singlemänner, die Drehtabak Kette rauchen und mit Flipflops bekleidet durch die aufgeschlagene TAZ hindurch diesen jungen Dingern hinterherstarren.

Im Restaurant wird man natürlich geduzt, aber nicht bedient und wenn, dann von einer dieser gelangweilten Medizinstudentinnen, die nur deshalb arbeiten, weil sie bei den allerorten stattfindenden Diskussionen zum Thema Soziale Sicherheit und Ausbeutung der Arbeiterklasse mal mitreden kann. Selbstredend kennen die Diskutanten letztere nur von ihren Studentenjobs und beuten später als Medienagentur-Besitzer selbst gnadenlos Praktikanten aus. Arbeitslosigkeit ist hier sowieso ein Fremdwort, wer hier wohnt, muss sich schließlich die exorbitanten Mieten leisten können. Was übrig bleibt, wird in Biofutter investiert, wodurch das Nettoeinkommen auf ein derart tiefes Niveau sinkt, dass man sich auch guten Rechts als “arm” und damit als Arbeiterklasse bezeichnen kann.

Ja, schönes Sülz… ich bin gerne hier. Als Besucher aus den Slums von Köln-Istanbul West ist das hier immer ein Ort, an dem ich durchatmen kann, weil die Menschen statt nach Tankstellen-Fusel nach Frascati-Weißwein müffeln und – ganz Köln-untypisch – in ganzen Sätzen sprechen.

Wie tief die kulturelle Schlucht zwischen Köln Nordwest und Südwest tatsächlich ist, wird deutlich, wenn man an einem Samstagmorgen mit der Linie 13 den Gürtel entlang zur Haltestelle Venloer Straße/Gürtel fährt, um in die Linie 4 raus in die Slums von Ehrenfeld, Bickendorf und Bocklemünd zu fahren: Sitzen in der Linie 13 nur idealistische Besserverdienende und Studenten, ist die Linie 4 plötzlich voll von alkoholisiertem Gesindel. Auch das ist Köln 2010.

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Unterwegs im Grünen-Ghetto

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Em kölsche Klüngel...

Leben in Bickendorf ist beschaulich. Normalerweise passiert hier… nichts. Das ändert sich schlagartig, wenn die Bickendorfer Hunnen in ihre Stammkneipe “Em kölsche Klüngel” einfallen, um mit Neandertaler-Trommeln Mitte Juli die nächste Session einzuläuten. Als das primitive Kölsch-Musizieren beginnt, bin ich gerade auf der Suche nach etwas Schlaf, auch weil mir eine bei dieser ganzen brutalen Schreibtischarbeit ausgerenkte Schulter (sic!) seit heute übelkeitserregende Schmerzen verursacht. Kaum habe ich die Augen geschlossen, geht es auch schon los: “Bumm… Bumm… Bummbumm… Bumm…” und so weiter. Meine Tränensäcke tanzen im Takt der infernalischen Buschtrommeln, die sich anhören wie die Hymne, die die Eingeborenen von der King-Kong-Insel spielen, bevor der Riesenaffe einmarschiert.

Die Riesenaffen-Konotation war gar nicht so verkehrt, denn zuerst hatte ich die Otto-Prollfamilie im Sinn, die sich ja seit Wochen durch besonders lautes und zivilisationsfernes Verhalten im Nachbargarten hervortut und die sich, wie ich schon vor einigen Stunden gesehen hatte, wieder krawallsuchend mit Aufblaspool und 50-Zoll-Glotze unter dem Partyzelt zusammengerottet hatte. Ich stürme also halbnackt auf den Balkon, um den fettleibigen Krawallgesichtern einen bösen Blick zuzuwerfen, doch Fehlanzeige: Die Prügel-Ottos sind die Ruhe selbst. Verwundert marschiere ich also in meine Küche, um mir eine Aldi-Kaffee-Simulation zuzubereiten, als mir klar wird: Der Krack kommt von vorne, es ist em kölsche Klüngel-Krach!

Bei genauerem Hinsehen wird klar: Hier spielen die Bickendorfer Hunnen oder Tataren oder wie auch immer sich dieser alberne und zur Tarnung unverkleidete Karnevals-Club auch nennt, auf, feiert die allgemeine Beschäftigungsfreiheit des Bickendorfer Bummkopp-Packs und sich selbst und überhaupt. Ich will das Fenster aufreissen, brüllen, dass die Versagerbande sich – statt mein Gehirn mit gepaukten Kölschmusik-Klassikern zu foltern – einen Job oder wenigstens eine Beschäftigung suchen sollen, statt schon um 12 Uhr Mittags 1-Euro-Kölsch vom Fass in sich reinzuschütten, doch im Anbetracht der Otto-Katastrophe vor wenigen Wochen weiß ich ja auch, was für kieferbrechende Folgen solches Fehlverhalten haben kann.

So will ich das Gesindel nun also nicht davon abhalten, sich für den Prügel-Einmarsch bei Familie Otto heute Abend warmzumachen, sondern halte lieber still, studiere die Immobilienanzeigen und überlege, wie ich wohl für unter 550 Euro eine Zweizimmerwohnung in einem zivilisierteren Teil Kölns auftun könnte…

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Von Ottos und Hunnen

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Herzlich gelacht. Gefunden bei Klio.

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Die Sache mit den Totenköpfen…

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Ist es ja gar nicht!

Heute mal zur Abwechslung ein Anruf bei der T-Mobile-Hotline. Wann denn mein iPhone 4 kommt? Also grob, ich weiß ja, dass Ihr da Lieferengpässe habt…?
Der Mensch an der T-Mobile-Hotline so in breitestem Sächsisch: “Ür iPhöne 4 konn nöch ‘nö Weile dauern, nö? Sö Onfong Söptömber, nö?”
Ich so: “ANFANG SEPTEMBER?! Dann will ich aber mein altes iPhone jetzt entsperrt haben!”
Der so: “Nö, dos göht nü nüscht, nö? Obor söhen’ses mol sö: Wönn Se Ihr iPhöne 4 donn hoben, sünd’s jo nür noch vür Wöchen büs zür Froischoltung, nö?”
Meine Wut war kaum fassbar. Nun gut, es gibt Schlimmeres. Aber immerhin ist T-Mobile konsequent: Wer als ein Ossi wüsste besser, wie man a) lange auf gekaufte Produkte wartet und b) mit der Wut der enttäuschten Kundschaft umzugehen?

Dumm-düdel-dü – Ihr T-Mobile!

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… und wieder Neuneinhalb Wochen

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Frisurelfmeter

Wenn das nicht bald aufhört, gehe ich noch irgendwelchen Esoterikern auf den Leim…

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Es wird schlimmer…

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Downgrade einfach – so geht's!

Jaja, Apple und seine Updates. Beim iPhone OS 4.0 ist genau das passiert, was ich schon lange vermutet habe: Apple macht alte Geräte langsam, um neue besser zu verkaufen. Diesmal war’s beim iPhone 3G dann aber leider zu offensichtlich… tja, Apple, das hieß für mich, den großen Rückschritt zu wagen: Das Downgrade von iOS 4 auf iPhone OS 3.1.3 – und es hat sich gelohnt, jetzt läuft das iPhone wieder rund!

Das Downgrade via iTunes funktioniert nicht: iTunes gibt danach den Fehler 1015 aus, der laut Apple-Dokumentation bedeutet:

Ein Downgrade auf eine vorherige Version wird nicht unterstützt.

Danke auch dafür, liebe Vollprofis aus Cupertino.
Zum Glück stieß ich dann nach langem Suchen in einem anderen Blog auf ein recht einfaches Tutorial; dieses arbeitet die nötigen Schritte zwar mit iTunes 9.1.1 und der iOS 4 Beta ab, doch es klappt auch mit iOS 4 Final und iTunes 9.2 (oder neuer?)

Zunächst braucht Ihr die alte iPhone-Firmware 3.1.3 – diese findet Ihr zum Beispiel hier (direkter Download-Link von der Apple-Website). Desweiteren braucht Ihr folgende Programme:
- iRecovery (findet Ihr hier)
- libUSB Library-Paket (Download hier)

Das Ganze hat NICHTS mit Hacking, Jailbreaking oder Unlocking zu tun, das folgende Tutorial dient ausschließlich dem Downgrade auf ein normales iPhone OS 3.1.3!

1. iPhone an USB anschließen, iTunes starten.
2. Das iPhone auswählen und im Tab “Version” den Knopf “Wiederherstellen” mit gedrückter Alt-Taste auswählen.

3. Im folgenden Fenster könnt Ihr die eben heruntergeladene 3.1.3-Firmware auswählen. Nach einem Klick auf “OK” startet iTunes die Wiederherstellung und bricht sie nach ein paar Minuten mit Fehler 1015 ab. Jetzt keine Panik:
4. Bestätigt die Fehlermeldung mit “OK” und beendet iTunes.
5. Startet das Terminal und zieht die iRecovery-Datei hinein. Dadurch wird der Pfad eingegeben. Hängt noch die Option “-s” an und drückt “Enter”, um iRecovery zu starten.

6. iRecovery erkennt das iPhone und ist per Terminal darauf verbunden. Jetzt müsst Ihr der Reihe nach folgende Befehle eingeben, jeweils gefolgt von einem Druck auf die Return-Taste:
setenv auto-boot true

exit

Der Exit-Befehl trennt das iPhone von der Konsole. Nehmt es jetzt vom USB-Anschluss ab und schaltet es aus, indem Ihr so lange den Home- und den On/Off-Knopf gleichzeitig gedrückt haltet, bis der Bildschirm schwarz wird. Danach könnt Ihr es wie gehabt einschalten, es sollte nun ganz normal starten.
Das iPhone ist nun im Auslieferungszustand mit Firmware 3.1.3 und muss wieder aktiviert und neu synchronisiert werden. Da es sich weder um einen Hack, noch um einen Crack handelt und die Original-Firmware verwendet wurde, sind eventuelle Sim-Locks oder ähnliches natürlich auch nicht mehr vorhanden. Falls Ihr Euer iPhone jailbreaken wollt, nehmt statt der Original- Eure jailbroken Firmwaredatei.

Hoffe, geholfen zu haben und noch einmal vielen Dank an den Entdecker dieses recht einfachen Weges.

UPDATE:

Wer iPhone OS 4 nutzen will und die Performance-Probleme auf dem iPhone 3G zumindest teilweise mindern möchte, kann die Spotlight-Suche unter “Allgemein -> Home-Taste” komplett abschalten. Der Tipp hat mir geholfen.

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Anleitung: Downgrade auf iPhone OS 3.1.3

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Berlin: Dem Deutschen Volke...

Eigentlich gar nicht so schlimm, diese Stadt. Nach nur sechseinhalb Stunden Fahrt ab Köln passieren wir die alte Zonengrenze vor Berlin und werden erst einmal von Honecker angelacht: Der greisverstorbene Führer der Linken Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands ist mehr als ein alter Semi-Diktator aus längst vergangener Zeit: Er ist in seiner ostdeutschen Eicherustikal-Piefigkeit bis heute das Sinnbild des real existierenden Sozialismus in Deutschland, Kassenbrille inklusive. “Ohne mich stände dieses Gebäude hier nicht”, huldigt die rot-rote Koalition in Berlin stolz der Stahlbeton-Hässlichkeit, die wohl einst ein Grenzposten war, und ich flüstere meinen Mitfahrern vorsichtig zu: “Willkommen in der Reichshauptstadt.”

Nein, so schlimm ist es gar nicht: Berlin ist recht groß, größer als die preussische Provinzstadt Köln, die man als Kölner ja immer zwangsläufig als Vergleichswert für jede Stadt der Welt heranzieht. Dabei ist Berlin eigentlich schon Ausland: Umgeben von einem entvölkerten und national befreiten Niemandsland namens Brandenburg steckt diese Dreimillionenstadt tief in einer Art prähistorischer Sandgrube. Berge gibt’s hier nicht, dafür breite Straßen, einen winzigen Fluss namens Spree, einen lächerlichen Dom und die Bundesregierung, die sich freiwillig in diesen Zwergstaat im Nirgendwo ausgelagert hat. Apropos Regierung: Als Kölner kann man sich nur ärgern, dass in der DDR-Hauptstadt viel alte Bausubstanz den Krieg überlebt hat, kam der Weltkrieg doch von dort. Aber wir wollen mal nicht nachtragend sein, das sage ich auch zu meiner Begleitung.

Der Berliner an sich glaubt ja, seine Stadt sei so etwas wie der Nabel der Welt, womit sich Berliner und Kölner in ihrer provinziell-peinlichen Grundhaltung eigentlich nur wenig unterscheiden. Aber dann: Der Dialekt. Wer meint, echtes Kölsch klänge asozial, der sollte sich bei Gelegenheit mal von einem echten Icke-Mir-Wa-Saupreussen anpampen lassen. Denn der Rheinländer – grundsätzlich so hochdeutschbegabt wie ein durchschnittlicher Schimpanse – versucht wenigstens noch, sein muttersprachliches Defizit durch aufdringliche Freundlichkeit zu verschleiern. Der Berliner hingegen glaubt, sein penetrantes Gegrunze wäre das Sinnbild der deutschen Muttersprache, und das ist nicht nur durch und durch unsympathisch, sondern auch überheblich, wie diese Stadt und ihre Bewohner ja sowieso.

Und überhaupt: Die Einwohner dieser – nunja – lächerlichen Zonenmetropole jedenfalls sind wohl auch deshalb tief gespalten: Da gibt es einerseits den Urberliner Ost/West, der glaubt, das, was er da sagte und täte wäre “charmant”, obwohl er im bundesweiten Vergleich doch eher grundsätzlich unsympathisch und -freundlich daherkommt. Und dann sind da die Zugezogenen, oft genug Süd- und Westdeutsche mit entsprechendem Dialekt, die sich durch ein dieser Stadt nun wirklich nicht angemessenes Über-Kosmopolitentum auszeichnen, sich aber jederzeit über den Urberliner amüsieren wollen. Dazu wird auch gerne ein leichter Berliner Schlag im Sprechen angewöhnt. Auch im links-kapitalistischen Bürgertum bis gar nicht so hoch oben auf den Prenzlauer Berg ist längst angekommen, dass der Proll – von dem Berlin reichlich besitzt – sich höchstens als Dienstbote oder willfähriger Wahlzombie für neokommunistische Ambitionen eignet. Ansonsten möchte man mit “diesen Leuten” – Schaffner, Currywurst-Verkäufer und Käsebrezel-Touriabzocker – nichts am Hut haben. So wird aus den so genannten “Szenevierteln” das Proletariat auch aus seinen angestammten Plätzen in Richtung Plattenbau vertrieben, was bleibt, sind Viertel voller besser verdienender Medien- und Kreativmenschen, die zwar das proletarische Flair zu schätzen und auch Berthold Brecht zu zitieren wissen, mit dem Arbeiter als Mensch aber nichts zu tun haben möchten, obwohl sie sich doch als genau solche fühlen. Berlin kann auch kompliziert sein.

Phallischer Funkturm in der Reichshauptstadt

Im – sehr empfehlenswerten – DDR-Museum (Wikipedia-Artikel) lernen wir dann noch schnell und ohne erhobenen Zeigefinger, warum der erste deutsche Sozialismus scheiterte: Alles war aus billigstem Plastik und die Autos einfach zu klein für die hochgewachsenen Menschen dieses enorm gut versorgten Landes namens DDR. Dafür spricht das Schild auf dem Filmprojektor des Staatsrates der DDR in der Ausstellung endlich die Wahrheit. Es heißt hier, dass das Gerät bei der “Führung der DDR” nicht sonderlich beliebt gewesen sei und dass Staats- und Parteichef Bundeskanzler Gerhard Schröder es letztlich ausmistete. Gerhard Schröder, Führer der DDR – dumme Grammatik verrät oft mehr als geplant.

Auf der Rückfahrt passierten wir noch einmal Honecker und rasen danach mit 190 km/h durch die national befreiten Zonen bis nach Niedersachsen. Zurück in die Sicherheit der Zivilisation. Zurück in die Nordzone. Eigentlich war’s gar nicht so schlimm…

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Berlin

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Born to be wiiiiiiii-ld, yeaaah!

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[Aktueller Song: "Loyal To No One" von Dropkick Murphys]

Der Abend hat sich wieder gelohnt, obwohl ich mich früh lesend ins Bett verkrochen habe: Gegen 0:45 Uhr gibt’s Geschrei hinter dem Haus, ich riskiere einen Blick vom Balkon und kann meinen Augen kaum trauen: Im Nachbargarten sprengt gerade eine Gruppe Vollblut-Asis eine Asi-Familienfeier der Asi-Nachbarn mit den Asi-Deutschlandfahnen im Fenster, die mich seit Tagen mit ihren fussballgebrüllgeschwängerten “Gartenpartys” tyrannisieren.

Draußen spielt großes Kino, ein von heftigen Schlägereioffensiven wackelndes Festzelt fällt fast um, man hört Glas brechen und Tische fliegen wie in einem alten Western, dazwischen immer wieder Gebrüll in diesem kölschen Asi-Idiom, inklusive wiederholten Ausrufens meines Lieblings-Asi-Satzes “Watwillst’n Du, Du OTTO!?” Dann schreit aus dem wackelnden Partyzelt eine Frau um Hilfe und nach der Polizei, dann noch eine und ich will dann auch mal nicht so sein und rufe einfach mal die 110 an und führe dem Herrn an der Hotline das Schlachthaus-Gebrüll dieser kaputten Krawall-Kretins vor.

20 Minuten später Blaulicht vorne auf der Straße, wo sich Teile der Schlägerei inzwischen hinverlagert haben, derweil sich auch hinten im Garten übergewichtige Verbrechergesichter weiter mit dem destruktiven Ehrgeiz des kölschen Urprolls gegenseitig die Fresse polieren. Eine der Asi-Schabracken heult jetzt immer wieder “mein Sohn, mein Sohn” und die gleich mit drei Wagen angerückten Herrschaften von der Wache haben einiges zu tun, dieses gescheiterte Gesindel auseinanderzuziehen.

Es sind diese kleinen Dinge, diese unterhaltsamen Intermezzi am Abend, für die ich es liebe, in Köln-Bickendorf zu wohnen.

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Dann hat sich der Abend ja mal wieder gelohnt

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Ich bescheiße den Staat und zahle wirklich viel zu wenig Steuern... oder?

Es gibt ja zwei Monate im Jahr, die ich wirklich hasse. Einer davon ist der Dezember: Weihnachtsgeschenke, Geldgeschenke, Selbstgeschenke und dazu die in diesem Monat jedesmal fast tödliche Winterdepression, die sich bei mir immer in Kompensations-Kaufräuschen äußert. Der andere Monat ist der Juni. Da buchen all die Versicherungen ab und auch da bin ich sehr kauffreudig und bußgeldintensiv, denn in diesem Monat scheint in der Regel das erste Mal so richtig die Sonne, blödsinnige Aktionen inklusive. Und weil das so ist, buchen auch allerlei Steuerbehörden und Versicherungen in diesem Monat ab, denn ihren Mitarbeitern geht es vermutlich auch nicht anders als mir… Es wäre natürlich schön, wenn ich nicht jedes Mal verpeilen würde, dass genau so ein Monat wieder ansteht. Und so kommt es, dass meine dickem Anschaffungen – etwa das Motorrad oder das 24″-Cinema-Display – exakt in diese Monate fallen und ich noch vor dem 10. des Monats sowas von pleite bin, dass ich heulen möchte…

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Eingeschlafen bin ich morgens um sechs, sechszweiunddreissig oder so. Ein Tag, der so losgeht – trotz des angenehmen Grundes für den fehlenden Schlaf – kann eigentlich nicht gut werden, denkt man jedenfalls so vor sich hin, wenn man um sechzweiunddreissig mit Vogelgezwitscher und Sonne eingeschlafen ist. Tatsächlich war der Tag dann aber doch ganz gut. Und das ging so:

Kreativkaffeeschlürfer
Um 11:34 Uhr schallmeite mich der Titelsong von Ennio Morricones “My Name is Nobody” aus dem Schlaf, das ist ein schönes Geräusch, auch wenn es als Klingelton denkbar ungeeignet ist. Herr P. von koeln.de rief an, um mich mit einem Termin im Tanzbrunnen zu beauftragen. Nach drei Kaffee war ich dann auch fahrtauglich, um im Tanzbrunnen kurz mit den Wise Guys zu schnacken. Den Artikel schrieb ich – erste Premiere des Tages – im Hallmackenreuther am Brüsseler Platz zwischen ironisch gebrochenen Schwerenötern. So saß ich da mit Macbook, iPhone, A6-Moleskin, silbernem Kuli und natürlich einer Tasse Cappuccino und kam mir total aufgeklärt vor. Es ist ein wunderbares Gefühl, ganz in der Masse der Ü30-Freelancer-Medienmenschen-Ökoheuchler unterzugehen. Die passende Nerdbrille mit Fensterglas hatte ich ja schon gestern bei Ebay gewonnen. Und so schrieb ich, ganz kreativer Kreativkaffeeschlürfer, diesen Text, beendete damit meinen Arbeitstag nach drei Stunden, um nach Düsseldorf aufzubrechen, privat natürlich.

Temposünder
Auf der Aachener Straße wies mich ein freundlicher Polizist darauf hin, dass 74km/h mir leider 100 Euro Bußgeld und einen Punkt einbringen würde und ich außerdem bisher “der Tagessieger” bei dieser Kontrolle sei, was mich natürlich freute. Auch weil ich immer froh bin, ein paar Euro ins marode Stadtsäckel zu schmeißen. Ich wies den Herrn Wachtmeister wie immer freundlich darauf hin, dass dieses Stück aber auch “zum Heizen einlädt” und es ja außerdem voll die Personalverschwendung wäre, hier rumzuhängen, während sich in den Vereinigten Rechtsrheinischen Kalifaten drunter und drüber ginge, was Diensthabende mit einem Polizeibeamtenmissfallensgrunzen bestätigte und “Sosowiederholungstäteroderwas?” in seinen enormen, aber nicht ungepflegten Günther-Wallraff-Schnäuzer murmelte, konsequenzlos natürlich, schließlich handelt es sich um die legendär hilflose deutsche Exekutive. Fröhlich pfiff ich einen alten und recht traurigen The Smiths-Song und achtete peinlich darauf, die Geschwindigkeitsbeschränkungen auf der A57 aber mal ganz genau zu nehmen, sehr zum Ärgernis der sich hinter mir stauenden und zornesroten Vertreter in Audi-Kombis.

Stukka-Pilot in Düsseldorf
Düsseldorf, schönes Düsseldorf, wenn ich an Dich denk’ muss ich mich erbrechen… Es ist wie immer in der Stadt, hier im Gaza-Streifen des Rheinlandes regnet es selbst dann, wenn die Sonne scheint. Doch es gibt eine Mission und die heißt “Motorrad”, Yamaha SR500, erstmal jedenfalls. Das beim Händler vorgefundene Schmuckstück mit 22 Jahren auf der Uhr und 25.000 Kilometern auf dem Tacho gefiel mir schon wegen ihres Stukka-Sounds auf Anhieb, dummerweise würgte ich es bei der Probefahrt nach zwei Kilometern an einer Ampel ab und bekam es trotz halbstündiger Kickstarter-Sitzung mit anschließendem Beinahe-Zusammenbruch nicht mehr an.

So schob ich also den Karren bei brüllender Sommerhitze zurück zum Händler und schämte mich vor den dort versammelten Harley-Piloten und -Schraubern wie ein kleines, dummes Kind, zumal es sich von dem älteren Herrn, der mir das Gerät ausgehändigt hatte, mit nur einem Tritt wieder zum Leben erweckt wurde. Eigentlich wollte ich deshalb auch schon gesenkten Hauptes nach Hause fahren, als mir die Kawasaki W650 ins Auge stach. Nicht ganz neu, aber in gutem Zustand, seit gut einem Jahrzehnt mein Traumbike, überzeugte die Karre neben guter Kondition und Fahrspaß vor allem durch Weicheier-Elektrostarter. Aber ich darf das, ich bin zu mindestens 50% schwerbehindert! Und so kam es, dass ich einfach mal 1.400 Euro tiefer ins Portemonnaie griff als ursprünglich geplant.

Anti-Hartzi
Auf der Rückfahrt hörte ich dann entgegen meiner üblichen Gewohnheiten den Fötenfunk Einslive und fuhr, ebenfalls entgegen meiner Gewohnheiten, brav mit 80 Sachen hinter einem LKW her, das spart ja auch Sprit, irgendwie muss ich die 1.400 Euro ja wieder reinbekommen. Da waren die Sparpläne der Regierung Thema, aber ich hörte nicht so richtig hin. Das wahre Ausmaß des Sparpakets begriff ich erst, als ich eine Blick in die Online-Ausgabe der BILD-Zeitung warf und dort folgendes lesen musste:

Das Hartz-IV-Elterngeld (300 Euro/Monat) entfällt. Spart 400 Mio. Euro/Jahr.

Und da war der Tag gerettet, denn weniger Elterngeld für Hartzis bedeutet ja auch, dass sich unsere “öffentlich Geförderten” zweimal überlegen, ob sie ihr “Gehalt” mit den bisher üblichen zwei bis drei jährliche Schwangerschaften pro geschlechtsreifer Frau aufstocken. Was ja halt auch bedeutet, dass irgendwann in 15 Jahren eben KEINE pubertierenden Proleten diverse Stadtviertel verunstalten. Das iPhone 4 war dann einfach ein guter Abschluss.

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Was für ein Tag!

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'Eine Hausfrau hat das im Gefühl!'

Man erlebt ja so einiges im Lauf seines Lebens. Neu war mir bisher folgende Konstellation: Zu dritt bei IKEA, wobei zwei der Leute ein Liebespaar bilden, das sagt man doch so? Jedenfalls war ich eben mit einem Pärchen bei IKEA und ich kann Euch sagen: “Schrecklich” wäre ein absoluter Euphemismus für das, was ich durchmachen musste… ich fühlte mich ein wenig in einen Loriot-Sketch versetzt, zumal die Protagonisten im folgenden Schauerstück sogar eine unübersehbare Ähnlichkeit mit den Charakteren des Komikers haben:

Wir Jungs treffen uns mit Ihr bei IKEA. Es geht darum, schnell eine wirklich kleine Kleinigkeit aus der Grabbelabteilung zu kaufen, also bei mir. Das Pärchen will einen Bürostuhl, genauer: Er will, sie nicht. Das sagt sie aber nicht direkt, denn das machen Frauen nicht so, schon gar nicht bei IKEA. Sie will stattdessen Vorhänge, sagt sie aber auch nicht direkt. So gehen wir also rein, fest entschlossen, das Gewählte zu besorgen. Es ist 18:45 Uhr.

Bürostuhlabteilung, Schauplatz blutiger Gefechte:

Er: “Boar, IKEA ist echt voll der billige Scheiß.”
Sie: “Guck mal, der ist schön.” Sie deutet auf einen blauen, wackligen Stuhl für knapp 300 Euro.
Ich deute auf mein Modell mit dem schönen Namen “Skruvsta“: “Nimm lieber den, den ich auch hab, der ist gut, den hat der P. auch und der ist schwer, das Ding ist stabil.”
Sie: “Aber hässlich!”
Er: “Warum? Ich find’ den gut.”
Sie: “Ist schwarz.”
Er: “Ja, und?”
Sie, fest entschlossen, dass er diesen Stuhl NICHT kauft: “Neeee, der tut doch weh wenn man drauf sitzt.”
Er setzt sich drauf: “Ist jetzt nicht ganz so wackliger Schrott. Für 100 Euro, find’ ich den OK.”
Sie, quengelig: “Neeeee…”
Er, noch diplomatisch: “Gut, dann den hier.”
Sie: “Musst Du jetzt unbedingt einen Stuhl kaufen? Du hast doch einen.” Sie will nämlich eigentlich gar keinen Stuhl kaufen, erwähnte ich das bereits?
Er: “Ja, warum denn nicht? Das alte Ding ist total unbequem.”
Sie: “Aber der ist doch in Ordnung.”
Er: “Da krieg’ ich Arschbluten von!”
Sie: “Kann Dir Dein Vater nicht einen mitbringen? Aber guck mal… was ist mit dem?”
Ich: “Der ist auch blau…”
Er: “Ja, und hässlich, voll der Scheiß.”
Sie: “ICH find’ den schön…”
Und so weiter, und so fort.

Zwei Stühle weiter, das Ding ist rot, etwas unkonventionell designt mit dickem, schicken Velourstoff:

Er: “DER ist geil, den will ich, guck mal, den gibt’s auch als Drehstuhl.”
Sie: “Der ist rot…”
Ich: “Ist doch schick.”
Sie: “Neee, der passt nicht in die Küche.”
Er, kurz vor der Explosion: “Dann hängst Du halt das Bild ab.”
Ich: “???”
Sie, ätzender Unterton: “Das BILD bleibt HÄNGEN, damit DAS mal klar ist.”
Ich: “Was für ein Bild?”
Sie: “MEIN Bild.”
Er, wie bei Loriot: “In unsere Küche passen nur weiße und blaue Sachen. Und notfalls schwarz.”
Sie, schnippisch: “Eben!”
Ich: “Also ICH würde den auch kaufen, ich find’ den gut.”
Sie: “DU hast auch keinen Geschmack.”
Ich, freundlich: “Danke.”
Sie: “Ne, den will ICH nicht.”
Er: “Ist auch nicht Deiner. Aber guck mal, den gibt’s auch in schwarz.”
Sie: “Na gut, schwarz ist OK.”
Er: “Aber der Stoff… ne, der fühlt sich billig an.”
Sie: “Siehst Du, Du wolltest gar keinen neuen Stuhl jetzt.”

SCHNITT, Vorhangabteilung:

Sie, auf ausgesprochen hässliche, grüne Vorhänge deutend: “Ohhh, die Gardinen sind aber auch schön.”
Er: “Ich hasse IKEA.”
Sie: “Grün. Ich LIEBE grün!”
Ich: “Nehmt doch die Blauen, die sind schön. Die passen doch sicher in Eure Wohnung, jetzt wo da nur alles blau und weiß und schwarz sein darf, oder?
Sie: “Ich finde die grünen total schön.”
Ich: “Die sind aber grün, ich dachte…?!?!”
Er, ironisch: “Ja, in der Küche! Aber die passen jetzt zum Bambus in unserem Schlafzimmer. Denn im Schlafzimmer gehen auch rot und grün, aber halt kein blau.”
Ich: “Dann stell den Stuhl doch ins Schlafzimmer…”
Sie: “Der raucht aber nicht im Schlafzimmer!”
Er, schmollend: “Ich will aber rauchen.”
Sie: “Aber nicht im Schlafzimmer.”
Ich: “Aber da passt ja der rote Stuhl hin, dann bau Dir doch da Deinen Computer auf und geh zum Rauchen raus…?”
Sie: “Ich mag nicht, wenn der raucht.”
Er: “Ne, das mag die nicht.”
Sie: “Ne, das mag ich nicht.”

Ich: “Wisst Ihr was? Ich gehe dann jetzt mal vor.” Ich habe Kopfweh, meine Kopfhaut gleicht dem oberen Ende von Eyjafjallajökull, gut, dass ich eine Mütze aufhabe und in einem geschlossenen Raum bin, sonst müssten die gleich wieder den Flugverkehr sperren.

Wenig später kommt das Pärchen mit Gardinenstange und grünen Vorhängen zur Pflanzenecke. Ich habe meinen Kleinkram besorgt.
Er: “Ich brauche noch ‘nen Sichtschutz für den Balkon.”
Ich: “Nimm doch die grünen Vorhänge.”
Er: “Die sind schallabweisend, toll, oder? Ich will Plastikpflanzen.”
Sie: “Wir wollen keine Plastikpflanzen. Oh, guck mal, die ist schön.” Sie zeigt auf eine dieser IKEA-Pflanzen, die alle gleich aussehen.
Er: “Die ist aus Plastik. Und geht eh in vier Wochen ein.”
Ich: “Wie soll denn eine Plastikpflanze eingehen?! Ist außerdem kein Plas…”
Sie: “Die fühlt sich aber an wie Plastik.”
Ich: “Wenn Du meinst…”
Beide im Chor zu mir: “Kauf Du Dir doch eine. Dann geht die in drei Wochen ein.”
Ich: “Und WARUM soll ich die dann kaufen?”
Sie: “Weil die schön ist.” Dabei schleicht sie um die Pflanzen rum, als wollte sie eine kaufen oder auch nicht, ist ja auch nicht so wichtig.
Er, destruktiv: “Weil Du dann jeden Tag ein Foto machen und online stellen kannst, wie die Pflanze langsam eingeht.”
Ich: “Ich brauche keine Pflanze, schon gar nicht, um deren Tod zu dokumentieren.”
Er: “DOCH!”
Ich, genervt: “Kauf’ DU Dir erstmal den roten Stuhl.”
Sie, aus dem Off: “Tut er nicht!”
Er, boshaft flüsternd: “Mach’ ich dann aber doch, wenn die mir bis in einer Woche keine vernünftige Alternative serviert.”
Ich: “DAS will ich sehen.”

Wir bezahlen an der Schnellkasse. Wir essen einen Hotdog. Wir gehen. Es ist jetzt 20:30 Uhr und ich bin irgendwie plötzlich total froh über meine private Gesamtsituation. Und schaue mir jetzt erstmal “Das harte Ei” von Loriot an:

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Mit einem Loriot-Pärchen bei IKEA

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Es ist ja nicht so, dass sich das kölsche Idiom auch in Bußgeldbescheide einschleichen würde. Aber ich musste doch so dringend und die Schlange vor der Kneipe war so lang… 35 Euro!
Aber trotzdem lohnt sich, wenn ich mir überlege, wie oft ich an dem Tag wild gepullert habe OHNE erwischt zu werden und wie oft ich daher 1,- Euro Klo-Eintrittswucher gespart habe… Der Bußgeldbescheid kommt jedenfalls in die “Zeig’ Deinen Enkeln, was Du für ein Rocker warst”-Kiste…

...wurden Sie angetroffen, wie Sie URINIERTEN...

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Kleine Karnevals-Erinnerung

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Nein, natürlich wird es keinen Pacman-Film geben. Passend zu all den schwachsinnigen Videospielverfilmungen der letzten Jahre würde es aber eigentlich ganz gut passen, schließlich ist Pacman eines der simpelsten Videospiele aller Zeiten. Aber auch, wenn der Trailer hier ein Fake ist: Er ist verdammt gut gemacht!

PACMAN: THE MOVIE TRAILER from Therefore Productions on Vimeo.

Und wenn Ihr Euch nicht mehr erinnern könnt, wer genau Pacman war: Es war der nette gelbe Knabe im folgenden Flashgame:

Pac-Man made by Neave Games

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