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Burgerbratereien: Die Sache mit dem Free-Refill

Christian — Tue, 24 Nov 2009 19:29:06 +0000

Es gibt zwei Arten von Fast-Food-Restaurants: Die, bei denen man die Cola umsonst nachfüllen kann und die, bei denen kein entsprechender Cola-Spender vorhanden ist.
In vielen Burger-Läden ist “Free Refill” inzwischen Standard. Der Gast darf sich niederlassen, sich wohlfühlen, seine Cola schlürfen und nachtanken, bis der Becher ganz durchweicht ist. Erst dann muss das nächste Getränk bezahlt werden.
Die Frage ist nur, nach welcher Regel die kostenlosen Getränke verteilt werden.
Die Logik hinter dem Free Refill scheint mit dem Publikum zusammenzuhängen. Ist die soziale Divergenz eines Standorts zu hoch, geht der Burgerbuden-Betreiber das Risiko ein, dass sich Gaffer einfinden, die das Unterschichten-Publikum bei einer kostenlosen Nachfüll-Cola begutachten. Möglich wäre auch, dass der Freakshow-Faktor diesen Grund noch verstärkt, denn der ist in Köln besonders hoch.
Und mal im Ernst: Wo gibt’s heute noch einen Zoobesuch mit Live-Pavianfelsen und dazu jede Menge kostenlose Cola?

BlowUp, Bonn: Wo sich die Luft noch schneiden lässt

Christian — Fri, 05 Dec 2008 11:16:17 +0000

Es gibt nur wenige dedizierte Twen-Kneipen in Bonn. Irgendwie ist die Bonner Partyszene fixiert auf Menschen, die aus Altersgründen noch nicht nach Köln dürfen oder, ebenfalls aus Altersgründen, begriffen haben, dass Köln genauso albern ist wie Bonn. Ebenfalls beliebt sind Menschen, die aus Bildungsgründen nicht wissen, dass es außerhalb der Bonner Stadtgrenzen, des Köln/Bonner Flughafens und dem Ballermann noch eine Restwelt gibt.

Das Resultat ist, dass es ausschließlich Läden wie das gruselige Atlantis, die abscheuliche Jazzgalerie, die metroschwuppige 3Raum-Wohnung oder die durch und durch verkohleprollte Hausbar gibt, von zahlreichen “gutbürgerlichen”, arabischen und schwulen Kneipen einmal abgesehen.

Doch wo geht der Bonner zwischen 20 und 35 hin, der keine Lust auf Snobs, Koks, Cocktails und House hat, günstiges Bier trinken möchte und einer gepflegten Diskussion nicht abgeneigt ist? Die Antwort ist einfach: Das BlowUp, ein Sammelbecken allgemein ungewaschener Alternativer und solcher, die gerne Alternativ wären.

Das BlowUp war vor Jahrzehnten ein Strip-Club. Als der Besitzer wechselte, hat er die Einrichtung einfach übernommen. Das bedeutet, dass die Wände mit einer schweren Tapete beklebt sind, das Licht eher rötlich-dämmrig daherkommt und Ölbilder von 70er-Pinups an der Wand hängen. Auch die Sofas, Tische und Stühle sind entweder Originalausstattung oder einfach nur vom Sperrmüll, eventuelle Schäden repariert der Wirt vorbildlich mit silbernem und schwarzen Isolierband. Auch das Klo hat bereits bessere Zeiten gesehen.

Eintritt ist offiziell ab 21, es wurden jedoch bereits 15-jährige, allerdings in Begleitung älterer Verwandter, dort gesehen. Ein Türsteher arbeitet an Wochenenden den Andrang ab, der sich vor der Tür, auf der gegenüberliegenden Straßenseite und auf natürlich im BlowUp sammelt. Das hat einen einfachen Grund: Der Laden ist lang und schmal, der Eingangsbereich wird von einer enormen Theke verunziert, die die Menschen im ohnehin engen Zubringer staut. Dadurch wird es schwer, den Laden zu betreten oder zu verlassen. Aber wer einmal im BlowUp ist, will sowieso nicht so schnell wieder raus. Da kommt WG-Party Küchen-Feeling auf.

Der erste Schritt in der Rotlicht-Welt ist schockierend. Die Tür geöffnet, bricht sich erst einmal ein Schwall Dampf seinen Weg nach draußen. Der Dampf besteht aus Zigarettenrauch, Kiffe, menschlichen Ausdünstungen und Abgasen. Dabei ist die Jahreszeit egal, allerdings herrscht im BlowUp immer die Außentemperatur zum Quadrat, weshalb es sich empfiehlt, den Laden nur zu besuchen, wenn es draußen zwischen 4 und 5 Grad Celsius hat. Sonst ist es dort unendlich heiß – oder kalt, je nach Standort. Das ist auch der hervorragenden Klimaanlage zu verdanken, die am Ende des Ladens den allgemeinen Dampf durchquirlt und herunterkühlt, sofern sie denn funktioniert. Und das tut sie nur im Winter.

Einmal durch die Menschenmenge gequält, stellt sich der BlowUp-Kenner in die Mitte. Er setzt sich nicht wie BlowUp-Newbies auf die verseuchten Sessel, weil er die Krätze-Infektion bereits überwunden hat. Er setzt sich nicht auf die wackligen Hocker an den wackligen Cocktail-Tischen, weil er genau weiß, dass er später am Abend mit hoher Wahrscheinlichkeit umfallen wird. Er stellt sich einfach irgendwo an die Wand, übrigens die einzige empfehlenswerte Alternative. Größere Zeitgenossen haben auf diese Weise das Glück, dem schlimmsten Gestank zu entweichen.

Das Bier gibt es wahlweise an der Theke oder von einer der grundsätzlich zwergwüchsigen Kellnerinnen, die sich wie Fliegen geschickt in der eng gestellten Menschenherde bewegen. Dabei sei angemerkt, dass es nur zwei Sorten Bier im BlowUp gibt, die man trinken kann: Augustiner-Bräu und Flensburger. Ersteres sollte jedoch nicht ohne Grundlage getrunken werden, schmeckt es doch wie mit Leitungswasser verrührtes Kölsch aus einer beliebigen Kölner Kneipe. Aber Lager-Bier schmeckt wohl immer so. Das Flens ist OK.

Beim Warten auf das Kaltgetränk kann die Zeit mit der Suche nach einem Ort zur Jacken-Aufbewahrung vertrieben werden. Es gibt mangels Gaderobe nur zwei Möglichkeiten: Entweder, man wirft die Jacke hinter einen Sessel und spielt Hautkrankheiten-Roulette, oder man legt die Jacke auf eine der Ablagen, immer mit der Angst, dass irgendein Zeitgenosse sein Bier drauf umkippt oder die Jacke mit dem Aschenbecher verwechselt. Apropos Aschenbecher und Verwechslungsgefahr: Im BlowUp ist jeder eines jeden Aschenbecher. Man ascht einfach hin, wo man gerade steht, am liebsten jedoch auf die Schulter des unbekannten Kuschelkumpanen, der sich an einem reibt. Dann kommt auch schon das Bier, das niemals, unter keinen Umständen aus den Augen lassen. Frauen deswegen und Männer wegen der allgemein beliebten Aschenbecher-Analogie.

Mit Kippe und Bier in der Hand kann der gepflegte Abschuss durchgeführt werden. Interessante Diskussionen im Vollrausch bieten sich an jeder Ecke, hübsche Damen rennen hin- und her, einem Flirt nicht abgeneigt. Das Ambiente von Neandertaler-Höhlen lässt bei Damen offensichtlich einen archaischen Trieb wieder aufleben. Derweil betrachtet sich der vergebene und an solchen Dingen uninteressierte Trinker lieber die anderen Menschen. Zum Beispiel blonde Surfer-Typen mit lackierten Zehennägeln in Flip-Flops. Oder volltrunkene Mittvierziger im Anzug. Oder Rastafaris. Oder dicke amerikanische Gaststudentinnen, die sich im Vollrausch üben. Da kommen im BlowUp schnell amerikanische Verhältnisse auf, aber im positiven Sinne: Jeder schüttet sich zu, bis die Leber blutet. Die Welt verschwimmt im Nebel, ob der von der dicken Luft kommt oder vom Suff ist bisher wenig erforscht. Spaß macht’s trotzdem, aber erst ab Mitternacht, vorher ist’s ziemlich leer.

Nicht empfehlenswert ist der Besuch des BlowUps ohne Alkohol zu trinken. Die betäubende Wirkung der Gesellschaftsdroge ist dringend Nötig, um die zum Schneiden dicke Luft zu überstehen, ohne von Hustenkrämpfen und Übelkeit geplagt zu werden. Außerdem übersieht der Trinker die für nüchterne Zeitgenossen offensichtliche Unhygiene. Am besten, man betritt den Laden bereits mit fahruntauglichen 0,8 Promille, die sich günstig im Gum tanken lassen.

Dennoch: Das BlowUp ist immer für einen schönen Abend gut, auch wenn die wahlweise Deutschpunk- oder Soul-Musik gewöhnungsbedürftig ist.

Blow Up
Rathausgasse 10
53115 Bonn

Carpe Noctem, Bonn: Sub-Pop-Kultur (2004)

Christian — Tue, 02 Dec 2008 13:26:41 +0000

Im Umgang mit der Popkultur gelten überall auf der Welt die gleichen Regeln: In ist, was den Massen gefällt.

Das bedeutet beim Besuch einer Disco, dass man hauptsächlich mit Charts-Lala terrorisiert wird. Und Charts-Lala bedeutet heutzutage vor allen Dingen Eminem, Ja-Rule und Beyoncé, also Black Music für Jungs mit weiten Hosen und Mädels mit riesigen Ohrringen.

Doch es gibt auch Läden, die sich diesem Trend widersetzen. Dazu gehört unter anderem das Carpe Noctem in Bonn.

Doch Vorsicht: Rock ist “in”, wie man an der neuen Popstars-Staffel leicht erkennen kann.

Rock me gently
Rockdisco – das bedeutet in Bonn vor allen Dingen Goth-Kinder, Studenten und Semi-Intellektuelles Volk. Punks und Abiturienten, dafür aber so gut wie keine asozialen Hip-Hop-Kiddies. Meistens jedenfalls.

Was aber nicht bedeutet, dass der Kiddie-Faktor ausgeschlossen ist, ein gefälschter Schülerausweis, ein angeklebter Bart, viele Taschentücher im BH oder viel zu viel schwarzer Lidschatten sind angebrachte Tarnvorrichtungen für Minderjährige, um sich an den lässigen Kontrollen der Türsteher vorbei zu schleichen.

Dunkel ist es im Carpe, denn der ganze Laden ist in schwarz gehalten. Ein paar ranzige Sofas und Kicker-Automaten helfen der oft Jugendheim-gewohnten Kundschaft, sich zu akklimatisieren.

Einlass für jeden
Doch fangen wir einfach mal am Eingang an. Bis auf das Schild, das auf den Laden hinweist, könnte man meinen, es handele sich beim Carpe um eine Abstellkammer des darüber liegenden Maredo-Lokals. Aber Fehlanzeige: Punkt 22 Uhr werden die Tore geöffnet, zwei Türsteher wachen über Erfolg und Misserfolg des Outfits.

Anders als in anderen Läden gilt: Jeder kommt rein, Turnschuhe, Gestank, bunte Haare oder Piercings sind eher ein Einlassgrund, als eine Lizenz zum Rausfliegen. Doch der fehlende Dresscode hat Sinn, sind doch die besten Kunden die mit dem bescheuertsten Outfit.

Auch ein Überdosis-mässig erhöhter Alkoholspiegel sind nicht unbedingt ein Disqualifikations-Kriterium. Das hat betriebswirtschaftlich Sinn, hauen doch gerade Betrunkene Unsummen raus, um noch betrunkener zu werden.

Gründe für den Rauswurf
Einmal drin, darf man allerdings nicht glauben, dass man sich benehmen kann wie Hund. Die Türsteher arbeiten zuverlässig, wie der Schreiber dieser Zeilen kürzlich volltrunken, aber erfreut am eigenen Leib feststellen durfte. Also niemals auf die Idee kommen, sich mit Kölsch-Gläsern zu bewerfen. Auch Schlägereien und Pöbeleien werden ungern geduldet und man sollte nicht zu groß sein, wenn man auf “Jump Around” tanzen will, sonst gibt’s ‘ne Abmahnung vom Türsteher.

Das Carpe ist das alternative Herz Bonns. Hier trifft man die Créme de la Créme der “irgendwie alternativen” Provinznest-Szene. Betrachtet man den Laden etwas genauer, erkennt man allerdings, dass sich auch “normale” Menschen dazwischen gemogelt haben, darunter meist verirrte Neu-Volkswirte und -Juristen sowie anderes Stylo-Gesindel.

Besonders oft trifft man allerdings einen anderen Typ Mensch an: Schülerinnen zwischen 14 und 20, die immer im Doppelpack anzutreffen sind. Sie kleben aneinander, fühlen sich super alternativ, eine blond, eine mit dunklen Haaren, trotzdem sehen beide irgendwie aus wie Avril Lavigne – sorry, Girls!
Diese Mädels sind nicht nur Stammgäste, nein, sie sind das Carpe. Alles, wofür das Carpe steht. Und doch gehören sie zu dem Laden wie Butter auf’s Brot. Ohne sie ist’s irgendwie trocken, unlustig, unspektakulär.

Alternative Juristen
In ihrer eingebildeten Andersartigkeit merken sie überhaupt nicht, dass sich zeitgleich im gleichen Raum noch mindestens zwei identische Mädchen-Combos aufhalten. Stattdessen warten sie darauf, meist mit der blonden als Köder, dass betrunkene Männer ihnen den Vollrausch finanzieren. Auch eine Maßnahme, sich durch den Abend zu bringen und allein diese Kalkulierbarkeit macht sie irgendwie Mainstream.

Überhaupt finden sich im Carpe viele Gestalten, die sich für etwas ganz besonderes halten. Da steht dann die Goth-Kid-Fraktion mit langen Gesichtern, wenn der DJ wieder Punk auflegt, die Punks ziehen bei der Gelegenheit auch gleich lange Gesichter, weil es ja voll der Kommerz-Punk ist und die einzigen, die die Party dann retten, sind die meist sturzbetrunkenen Studenten ohne Subkultur-Zugehörigkeit, die einfach die Musik besser finden als den Ashanti-R&B-Dreck in den anderen Läden.

Male und andere Individuen
Ritzer-Narben funkeln im Schwarzlicht, angestrahlte Piercings blenden den Betrachter und eigentlich hat jede zweite Person im Raum mindestens ein Tatoo. Oder auch zwei oder drei, eine Sonne zwischen den Schulterblättern oder ein Arschgeweih oder irgendwas anderes populär Subkulturelles aus dem Katalog der einschlägigen Tatowier-Läden in der Altstadt.

Tanzbar ist die Musik selten, aber das hindert die wenigsten daran, es dennoch zu versuchen. Über dem DJ hängt ein Alien-Wildschwein-Kopf, während in der DJ-Kabine ständig die Avril-Lavignes ein und aus gehen, um in der Plattensammlung zu wühlen. Man muss ja die schwer alternativen Kontakte pflegen, auch wenn der DJ einer von tausenden ist, die auf der nächsten Uni-Party dann auch mal gerne 70s-Disco auflegen.

Spaß gehabt

Trotzdem: Spaß ist, was Ihr draus macht und so kann man im Carpe eigentlich immer einen lustigen Abend verbringen. Die Leute sind, obwohl augenscheinlich altklug veranlagt, wesentlich lockerer drauf als in anderen Läden. Allerdings gibt es auch hier die üblichen Randerscheinungen wie die Disco-Queens, die dann eben keine weiße Stretch-Hose auf blondierten Haaren und ein Nabelpiercing, sondern schwarzgefärbte Haare und einen Nasenring tragen. Natürlich gibt es auch Feldwebel-Typen mit Weizengläsern, die den Frauen auf die Brüste starren, allerdings haben die im Gegensatz zu ihren Kollegen im Castello den Wehrdienst verweigert.

Die Bedienung ist schnell, die Getränkepreise liegen im Durchschnitt und die weitestgehend schwarze Innenausstattung sorgt dafür, dass sich das Auge des Betrachters voll und ganz auf die anwesenden Personen konzentrieren kann. Eine Kompanie Bierbänke lässt gibt Frischverliebten die Möglichkeit, ihre Zungenpiercings zu verhaken.

Auf den Toiletten hängen Kondom-Automaten und es empfiehlt sich, sein Geschäft in einer der Kabinen zu erledigen, damit einem nicht die interessantesten Neuerungen im Bereich der Klo-Grafitti entgehen.

Zwischen 22 und 23 Uhr ist der Eintritt am Wochenende frei. An anderen Tagen sollte man ohnehin nicht hingehen, denn dann laufen seltsame Stilrichtungen wie 80er, Hip-Hop oder Metall. Die Luft ist trotz der Anwesenheit von Punks vergleichsweise gut.

Übrigens: Die Subkultur ist auch kaufbar, auf der Website der Disco kann Carpe-Merchandise bestellt werden.

Mittwochs und Sonntags hat das Carpe Noctem geschlossen.

Diskothek “Carpe Noctem”
Wesselstr. 5
53113 Bonn
Tel.: + 49 (0)228 – 657971

Geschafft!

Christian — Tue, 22 Apr 2008 14:48:34 +0000

[Aktueller Song: "These Boots are Made For Walkin"" von Nancy Sinatra]
Samstag, Umzugstag: Nach nur drei Stunden Schlaf aufgestanden, mit dem Auto von Düsseldorf nach Bornheim gefahren, dort den LKW abgeholt. Danach Karmataxi-Phil eingesammelt, weitergefahren nach Düsseldorf und dort den Pröll in den Wagen gepackt. Nochmal vielen Dank für die Hilfe an alle Beteiligten! Wir waren mit sechs Mann und einer Frau trotz der vier Stockwerke nur knapp zwei Stunden mit ausräumen beschäftigt. Opfer: Der Kleiderschrank, der leider demontiert werden musste. IKEA-Zeugs mag sowas nicht.

Mit dem Wagen und insgesamt vier Mann weiter nach Köln, dort erstmal lecker gegessen und den Kram ausgeladen. Der reine Umzug war damit in fünf Stunden erledigt. Wir auch, sind wir doch rechnerisch jeder dreimal den Eifelturm hoch und runter. Zu Fuß, wohlgemerkt.

Helfer nach Hause geschickt, mit Phil zu IKEA gefahren, dort ein Expedit-Regal mit Anbauschreibtisch gekauft und zurück nach Bickendorf. Das komplizierte 80-Kilo-Teil hochgeschleppt und aufgebaut, keine fehlenden Schrauben. Mit Phil nach Bornheim gefahren, Wagen abliefern, Auto holen, dann Phil in Bonn abliefern und zurück nach Köln. Irgendwann um Mitternacht war ich dann im Bett.

Sonntag, Putztag: Mit dem Auto nach Düsseldorf, restlichen Schrott einpacken und Wohnung putzen. Danach Übergabe, die glücklicherweise problemlos war. Danach nach Bonn fahren, Eltern besuchen, ich konnte keine halb aufgebauten Möbel mehr sehen.

Montag: Nach der Arbeit schön zu Bauhaus, dort einen Duschvorhang, eine Haltestange für den Duschkopf und allerlei Kleinkram gekauft. Zuhause das Bad durchlöchert, um Spiegel, Duschvorhang samt Halterung, Duschstange und Klorollenhalter anzubringen. Danach völlig entkräftet ins Bett gefallen.

Dienstag, Urlaubstag: Früh aufgestanden und zum Einwohnermeldeamt. Den Status “Kölner” abgeholt, festgestellt, dass Köln randvoll schöner Frauen und hässlicher Amtsstuben ist. In Ehrenfeld bietet eine Tanzschule muslimisch-korrekt Tanzkurse im separaten Frauensaal an. Getränkedosen aus dem Automaten im Meldeamt sind mit Pfand belegt, das man sich in der Kantine im ersten Stock abholen kann. Frau vom Einwohnermeldeamt bemerkt: “Aus Düsseldorf? Ah, da haben wir wieder einen bekehrt.” Recht so, auch wenn ich mich eher selbst bekehrt habe.
KFZ-Ummeldung nicht möglich, “in Poll warten Sie ewig, versuchen Sie”s mit Termin.” Keinen Termin bekommen, Ewigwarten auf Mittwoch verschoben.
Danach: IKEA, mal wieder. Kleinkram und Lampen gekauft sowie eine Lack TV-Bank. Aufbau hat geklappt, keine fehlenden Schrauben, dafür fehlt ein Teil an einer Lampe. Wäre auch zu schön gewesen.
Internet per GPRS ist scheiße und nichts für Powersurfer wie mich, die sonst gleichzeitig 5-10 Browser-Tabs auf habe. Aber diesmal ists wenigstens nicht teuer…

Insgesamt habe ich den Umzug bis jetzt ganz gut hinbekommen. Die neue Wohnung ist super und der Kontostand weiterhin im Plus, vermutlich auch, weil ich mit Kreditkarte gezahlt habe, wo möglich. Die Übersicht über die Finanzen habe ich im Rahmen des Umzugs jedenfalls komplett verloren, der Rücken schmerzt und mangels Küche lebe ich seit Samstag von Fast Food. Aber egal, die Küche kommt hoffentlich Samstag.

Und da kommt auch direkt meine Frage: Kennt irgendwer irgendjemand, der mir die Küche, vor allem den Wasserkram, anschließen kann? Ich bin da leider völlig unbegabt bei sowas…

Apropos Küche: Das wird noch ein Spaß, da stehen im Moment alle Kartons…

Die verlorene Sauf-Spaß-Verkettung

Christian — Mon, 28 Jan 2008 20:09:23 +0000

[Aktueller Song: "Say It Right" von Nelly Furtado]

Irgendwann, es ist noch gar nicht lange her, habe ich Bier als einen guten Freund bezeichnet. Bier, das wusste ich, macht glücklich. Glücklicher als Sexappeal, schöne Frauen und viel Geld, denn ab einer gewissen Menge des goldenen Gerstensafts glaubt man ohnehin, von all diesen Dingen unendlich zur Verfügung zu haben. Trinkt man Bier, ist egal, ob das Konto im Minus und die Fresse pickliger Hack sind. Während die Selbstbewusstseinsdefizite abperlen, wird das Ich übermächtig und der Biertrinker zum allmächtigen Meister der Potenz. Leider sind diese Zeiten jetzt vorbei.

Das erste Bier schmeckt immer scheußlich, besonders wenn es Jever ist. Das zweite geht den geübten Trinker schon runder runter und nach dem dritten ist das Bier nur ein Getränk, so wie Cola oder Wasser. Und während man so trinkt, wird man kurz, für einen kleinen Moment, sehr überheblich. Man möchte etwas erleben, fühlt sich goddamn sexy und unbesiegbar, zieht los, um die Nacht zu rocken. Die Nacht ist noch lang, das Konto im Geiste wieder unendlich voll und die Libido auf längst vergessener Höhe.

Spätestens in der Bahn ist das dann vorbei. Man kommt sich irgendwie fehl am Platz vor in diesem viel zu hellen, viel zu modernen, mit viel zu vielen, zu jungen und zu gut angezogenen Partygängern gefüllten Verkehrsmittel. Und weil man das Bier nicht mitnehmen durfte, weil sich der Hausmeistertyp von Schaffner sonst beleidigt fühlt und die Bahntüren offen lässt, bis auch der letzte Säufer-Arsch seine Sauplörre draußen abgestellt hat, kommt der erste fatale Tiefpunkt in der Abendgestaltung. In besseren Zeiten hätte man hier weitergetrunken, doch im sicherheits- und sauberkeitsfanatischen Deutschland des Jahres 2008 bleibt nichts als die trübe Hoffnung auf Bier Nummer vier am nächsten Kiosk. Und weil man Zeit hat, sich mit der eigenen Unzulänglichkeit und dem Kontostand auseinanderzusetzen, schwingt sich einer Schatten über die zuvor noch so gute Laune.

Angekommen im Saufzentrum der Stadt folgt der nächste Tiefschlag, der Wechsel der Biersorte. Anfänger steigen hier von Pils auf Alt oder Kölsch um, Profis bleiben bei der Sorte, landen jedoch aus Kostengründen meist bei Säuferplörren wie Grolsch oder beim unsäglichen, überteuerten Heineken in homöopathischen Minifläschchen, deren Inhalt schneller verdunstet als man ihn schlucken kann. Spätestens bei Zahlung von drei Euro für das Schlückchen Heineken oder vier Euro für den Pott holländischen Bauchspeicheldrüsenvernichters ist auch der letzte Rest guter Laune dahin. Von jetzt an schlägt das Bier nur noch auf den Magen und die Beine unter dem Körper weg, ohne auch nur den geringsten freudigen Mehrwert zu bringen.

Man versucht, zu Musik zu tanzen, die man nicht mag und schaut nach Frauen, die man nicht bekommt oder bekommen will, während Bier fünf bis acht die Kehle hinabgleiten. Die Beine werden schwer, die Augenlider auch und während man schlecht koordiniert einen Zehner nach dem nächsten für sinnlose Hopfengetränke wegballert, schwindet die Stimmung reziprok zum Hungergefühl. Die unvermeidliche Knoblauchpizza folgt früher als sonst, natürlich bekleckert man sich mit dem triefenden Fett, um hernach fettverschmiert und mit dem satten Duft eines sizilianischen Ziegenhirten in die möglichst ranzigste Bude der Gegend zu schlurfen. Diese Buden, wo die Türsteher schon froh sind, dass die besoffenen Gäste keinen Migrationshintergrund haben und deshalb jeden auch nur ansatzweise Deutschen hereinlassen.

Im Dunst aus Aldi-Zigaretten, billigem Eau-de-toilette und verschüttetem Faßbier fragt man sich dann, was man hier eigentlich tut. Tanzt nicht mehr, weil Schlager oder Schranz läuft, rennt hoch und runter wie ein angeschossenes Huhn und muss mit einer Frequenz von zwei Besuchen pro Minute zur Toilette rennen, denn Bier neun, das vom Faß, hat die Nieren zu Höchstleistungen angestachelt. Die Augenlider fallen sporadisch zu, bis eine dicke Frau auf einen aufmerksam wird und wohl hofft, man wäre zu besoffen, um das Ausmaß ihrer Physis zu bemerken. Doch weit gefehlt, es fehlt nicht an Fluchtinstinkt, sondern an Beinleistung und so verpisst man sich im wahrsten Sinne und leise schlurfend mit einem großen Umweg über die Toilette. Bier zehn bringt die Erkenntnis, dass man vielleicht besser nach Hause gehen sollte. Allein.

Alt und träge geworden schaufelt man sich noch eine Pizza oder vielleicht eine große Portion Pommes rein und wirft dem nächstbesten unfreundlichen und überaus gierigen Taxifahrer das restliche Geld in den Rachen. Man ist müde, ausgebrannt, fühlt sich schuldig gegenüber der Welt und sich selbst. Durch den Alkoholnebel zwängt sich das Wissen um den morgigen Kater auf und hindert einen am einschlafen. Und während man so daliegt und völlig leer auf längst verjährte sexuelle Eskapaden masturbiert, möchte man wieder 20 sein. Man schläft ein und träumt von dicken Frauen, die in einem Pool aus Bier plantschen. Nach nur drei Stunden wacht man mindestens 30 Euro ärmer auf und hat das Gefühl, ein Elefant würde im Kopf auf einer Pauke stepptanzen. Man würde gerne kotzen, aber das geht längst nicht mehr.

Der restliche Tag ist geschissen, meist der Sonntag und man schwört sich, nie wieder Alkohol zu trinken und erst recht nicht wieder ins teure Weggehviertel zu gehen, weil das sowieso nie Spaß macht. Dieser Vorsatz hält exakt drei Bier am nächsten Wochenende…

Handy-Kamera

Christian — Mon, 21 Jan 2008 20:54:38 +0000

Erstaunlich, was man so findet, wenn man ab und an mal den Inhalt der Handy-Kamera auf den Computer überträgt. Aus irgendeinem Grund scheine ich, sobald ich mehr als ein Glas Bier im Kopf habe, ein wildes, fotografisches Talent zu entwickeln, den Drang, alles und jeden mit der Handy-Kamera zu fotografieren, meist wenig erfolgreich, zumal ja auch die Kamera eines K750i nicht wirklich viele künstlerischen Freiheiten bietet.
Faszinierend ist allerdings, dass die Handy-Kamera aus irgendeinem metaphysisch-esoterischen Grund die Welt mit ungefähr den gleichen Augen sieht wie ich, wenn ich betrunken bin:

Ist das eine Dönerbude? Und mit wem war ich da?

Das scheint der Jay zu sein.

Und dieser nette Herr ist vermutlich der Taxi-Driver.

Aber ich habe nicht den blassesten Schimmer, wer das sein soll?

WTF?!

Da hat sich jemand den Pegel notiert. Oder war”s eine Getränkekarte?

Dritter Versuch: Grosse Leute Party, Köln

Christian — Tue, 13 Nov 2007 20:31:27 +0000

[Aktueller Song: "Disappointed" von Morrissey]

Die Abendplanung ist routiniert:
“Samstag Grosse Leute-Party?”
“OK, aber vorher machen wir eine Runde Sushi-Flatrate.”
Im Rahmen der Sushi-Flatrate finden drei Kilogramm Reis samt Rohfischpräparat den Weg in den ausgehungerten Leib. Die satte Müdigkeit soll das Highlight des Abends werden. Danach bewegen wir uns zur Grosse Leute-Party in Köln. Abendkasse ist nicht, sagt der Türsteher, bietet aber sofort Karten aus dem eigenen Schwarzmarkt-Bestand an. Zehn Euro später sind wir wieder einmal sehr klein, haben Frauenbrüste und Männerärsche auf Augenhöhe. Der Aha-Effekt der ersten beiden Besuche verfliegt schneller als sonst und dann kommt auch schon der Kölner Party-Hitmix. Das kann ja heiter werden.

Drei unsäglich überspielte Songs aus den 80ern später haben wir uns zur Garderobe vorgekämpft, sind auf zahllose Füße Größe 56 getreten, obwohl wir es doch vermeiden wollten. Die großen Leute haben überall noch Körperteile, wo der normalgroße Mensch schon längst keine mehr vermutet. Endlich mal klein fühlen. Der Raum ist voll von frech bebrillten Lehrerinnen in den Wechseljahren, die das mit den großen Leuten irgendwie falsch, nämlich horizontal verstanden haben. Dazu zahllose Lulatsch-Damen weit jenseits der 30 und die passenden Typen. Die Wiedervereinigung samt Wirtschaftskrise zeigt ihre Wirkung, es gibt immer weniger große Menschen in diesem Land, die Kinder der 90er mussten Hungern. Glücklich, wer wohlhabende Eltern hatte in diesen Jahren. Dann läuft Gloria Gaynor, schon wieder. Und wir lernen erneut, dass Gloria überleben wird. Sie hat, bis heute, zumindest ihr unsäglich nerviger Song, wir hingegen sind uns nicht so sicher, ob des schlechten Wetters ist das vertikal große Volk aggressiv, das horizontal große hingegen hungrig. Angst macht sich breit.

Die Garderobe ist hoffnungslos überfüllt, angsterfüllt leisten die kurz gewachsenen Garderobenmädchen Widerstand gegen den Ansturm der mürrischen Riesen. Das macht uns traurig und wir beschließen, die Jacken ins Auto zu bringen. Im T-Shirt wandern wir durch den Novemberregen, Köln ist bei diesem Wetter noch trüber als sonst. Hinter uns schallen die Bässe weiterer abgedroschener 80er-Hits, lange Frauen kreuzen staksig unseren Weg. Wieder zurück im Riesenland kaufen wir zwei 0,3er Bier und eine 0,2er Cola für 19 D-Mark, also 9,50 Euro. Das ist doch mal richtig günstig, aber große Leute haben ja auch viel Geld, die sparen mit jedem Schritt Schuhwerk, können günstig alte LKW-Planen anziehen und essen hier und da mal einen Kuhstall leer, das kostet ja nicht so viel wie das Zeug bei Aldi und H&M.

Der nächste Stimmungshit erschallt, die Riesen werden langsam nervös und promiskuitiv und staksen mit der Eleganz von Girafanten über den Tanzflur. Der Geruch riesiger Mengen Schweiß hängt in der Luft, viel Haut verliert viel übelriechendes Wasser. Als die Zwerge, die wir sind, werden weichen wir den riesigen Wassertropfen aus, die die Monster von sich schleudern. Ein Scan der Lokalität ergibt exakt keinen gutaussehenden Menschen, von uns einmal abgesehen. Fast scheint es, als wäre der Winterriese an Gesichtspflege nur sekundär interessiert, da sein Kopf sowieso immer in den Wolken hängt. Gehemmte Riesenmänner befingern mit klammen Fingern winzige Bierflaschen, während sie den uneleganten Grazien beim Partymachen zuschauen. Über allem hängt ein Gefühl von Wollen, aber nicht können.

An der Wand gegenüber blenden die Veranstalter “witzige” Sprüche ein, mit denen die Großen sich auch mal ganz groß fühlen können. Wir lernen, dass die Klitschkobrüder groß sind und dass man, angesprochen auf die Schuhgröße, die Schuhe zum Kauf anbieten sollte. We are not amused, derweil gegenüber auf der Leinwand exakt dieses Video hier hoch und runter läuft:

Es schüttelt uns vor Fremdscham ob dieser 08/15-Partymenschen, Typ Köln. Und als hätte es uns nicht schon genug geschüttelt, tritt pünktlich zur Fremdscham-Attacke die Trommel-Kombo auf. Die trommelt eine Weile viel zu laut im viel zu kleinen und akkustisch nicht wirklich optimalen Wartesaal, verschwindet dann, kehrt wieder, dazwischen: Gloria Gaynor. Kate Yanai. Die unvermeidbaren Brings. Die Riesen versuchen sich an der guten Stimmung, scheitern jedoch kläglich, der größte Teil schaut sich nervös im Raum um. Noch mehr Getränke für 19 Mark, dann schlägt viel zu früh die Müdigkeit zu, ihr folgt, wie immer, die Traurigkeit. Die Traurigkeit über diese seltsamen Menschen, die seltsame Musik, das verschwendete Geld, den mangelnden Spaß. Ich fühle mich alt.

Es regnet sehr kalt, wir gehen auseinander und ich fahre ganz, ganz langsam nach Hause. Der Sprit ist einfach zu teuer für solche Eskapaden.

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