xTown.net » Gewissen

Gewissens-Frage

Christian — Sun, 07 Dec 2008 19:27:07 +0000

[Aktueller Song: "(Marie's The Name) His Latest Flame" von Elvis Presley]

Sind eigentlich diese körnerfressenden, grün wählenden Fahrradhelm-Typen, die hierzulande hysterisch auf freilaufende Hunde reagieren, weil die ja die Kinder fressen könnten, dieselben, die sich auch für den Erhalt der Tigerbestände in dicht besiedelten indischen Landstrichen engagieren?
Nur so als Frage…

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Krankenhaus-Talk 4: Warum man mit dem Rauchen aufhören sollte

Christian — Mon, 13 Oct 2008 21:11:19 +0000

[Aktueller Song: "Annie Mae" von Warren G]

Wenn man im Krankenhaus rumhängt, hat man wenig zu tun. Ist man Raucher, fängt man an, seinen Tagesablauf in Zigarettengängen zu planen. Dummerweise hat das Nichtraucherschutzgesetz auch vor der Uniklinik Köln Halt gemacht, mit dem Erfolg, dass man auch Totkranke zu jeder Tages- und Nachtzeit vor die Tür schickt.
Denn, Achtung: “Rauchfreies Klinikum”!
Vor der Tür stehen sie dann, die Kranken, Siechen, Totkranken und rauchen sich ihre womöglich letzte Zigarette bei Stalingrad-Wohlfühltemperatur. Als halbwegs gebildeter, kultivierter Mensch stellt man schnell fest: Niemand der anwesenden Räuchermännchen besitzt Bildung oder Kultur. Stattdessen wird gekölscht, dass es eine Pracht ist und man kommt mit “Menschen” in Kontakt, von denen man im normalen Leben nichtmal gedacht hätte, dass es sie gibt. Gerade bekennende Misanthropen sind ja besonders empfänglich für sowas.
Rauchen verbindet ja, das war schon immer so. Besonders in Zeiten eskalierenden Nichtraucherschutzes. Und wenn der einzig halbwegs windgeschützte Ort eine Art Bushaltestelle aus Glas ist, wo sie sich all die kaputten Kassenpatienten treffen.

Da gibt es zum Beispiel den rundum tätowierten Chorweiler-Junkie mit gebrochenem Kiefer, der sich seine Heroinsucht seit 1976 mit Tätowieren finanziert. Oder den Anfang Zwanzigjährigen Podolski-Klon mit Tourette-Syndrom. Oder den durchtrainierten Diabetes-Griechen. Oder den dicken, alten, stinkenden kölschen Urproll, bei dem keiner weiß, was er hat. Oder die megafette Asifrau, die schon von den 200 Metern vom Zimmer zur “Bushaltestelle” fast einen Herzinfarkt bekommt. Oder den Schleimer: Einen alten Mann mit Sensenmann im Nacken, der nach jedem Zug einen faustgroßen Klumpen Schleim hochrotzt und manchmal nicht aufpasst und sich vollschleimt und dann zwischen zwei Hustenkrämpfen “Schaiß Schlaim” kölscht.

Alle haben eins gemeinsam: Sie möchten reden. Und so verwickeln sie einen in immer gleiche Gespräche. Es fängt immer beiläufig an: “Achja… das ist eine Scheißkrankheit.” Jetzt nur nicht höflich sein, nur nicht fragen, was er oder sie denn hätte. Tut man es doch, startet der ewig gleiche Sermon, der Kölner kann ja, Frohnatur hin oder her, bei jedem Scheiß leiden wie ein Profi. Da macht dem keiner was vor. Irgendwann, nach Stunden halbgarer Jaulerei über mehr oder weniger unappetitliche Krankheiten, hauptschulabschlussfreie Lebensläufe und das Leben im Allgemeinen kommt dann die Gegenfrage:
“Und, was haben Sie?”
“Krebs.”
Irgendwie werden die Leute dann ganz ruhig. Viele wünschen einen schönen Tag und verpissen sich endlich. Andere fragen nach und freuen sich, dass sie nochmal Glück hatten.

Die besten sind aber die, die dann anfangen, von eigenen Krebserfahrungen zu erzählen, besonders im Freundeskreis: “Jaja, mein bester Freund is” damals dran gestorben.” Da kann man sich ja freuen, dass man noch lebt.
Um den Idioten das Rückgrat zu brechen, kann sich der Krankenhaus-Profi dann noch ein wenig darüber auslassen, dass das ja alles kein Problem sei und es eigentlich ganz entspannend sei, mal ein paar Monate Chemo zu bekommen. Zuversicht bei Krebs – das macht dem kölschen “isch hann” schlimme Stinkefüsse”-Jammerlappen ein richtig schön schlechtes Gewissen.

Schlussmach-Prosa (Teil 7: Beim Friseur)

Christian — Tue, 29 Apr 2008 20:22:30 +0000

Friseusen sollen ja toll sein, das zumindest hatten ihm erfahrenere Freunde ans Herz gelegt. So zog er, gerade 21, also los und suchte sich eine Friseurin in der Ausbildung aus dem Sozialbau. Die war auch ganz nett, aber sie lachte ganz seltsam, was er recht abstossend fand. Außerdem konnte er ihre Haare nicht riechen, die rochen nämlich immer ziemlich chemisch nach Färbemittel. Davon wusste sie alles, nur sonst leider sehr wenig. Er hatte immer ein schlechtes Gewissen, mit ihr Schluss gemacht zu haben, da sie eigentlich sehr nett war.
Jahre später traf er sie beim Einkaufen. Sie hatte ihre Breite verdreifacht und wollte seine Handynummer. Er flüchtete und fand plötzlich, dass das auch damals eine sehr kluge Entscheidung gewesen war.

Mal wieder Nerd sein: Songs aus Apple-Werbespots

Christian — Wed, 09 Apr 2008 18:04:43 +0000

Es gibt wohl kaum eine Reihe von Technik-Werbespots, die optisch und akkustisch so ästhetisch ist wie die von Apple. Egal ob iPod oder Macbook Air: Die Apple-Spots haben einen gewissen Charme, dem man sich kaum entziehen kann. Deshalb hier eine Liste der Songs aus Apple-Werbespots der vergangenen Jahre:

iPod Commercials/Werbespots

Feist – 1-2-3-4
Song
Video

Caesars – Jerk It Out
Song
Video

Prototypes – Who”s gonna sing?
Song
Video

Feature Cast – Channel Surfing
Song
Video

N.E.R.D. – Rock Star
Song
Video

The Vines – Ride
Song
Video

Steriogram – Schmack – Walkie Talkie Man
Song
Video

Ozomatli – Saturday Night
Song
Video

Black Eyed Peas – Hey Mama
Song
Video

Jet – Are You Gonna Be My Girl?
Song
Video

Propellerheads – Take California
Song

Tropical Island – My Swing
Video

Wolf Mother – Love Train
Song
Video

Wynton Marsalis – Sparks
Song
Video

Eminem – Lose Yourself
Song
Video

The Fratellis – Flathead
Song
Video

Bob Dylan – Someday Baby
Song
Video

U2 – Vertigo
Song
Video

Gorillaz – Feel Good Inc.
Song
Video

Paul McCartney – Dance Tonight
Song
Video

Mary J. Blige – Work that
Song
Video

Nick Haley – ???
Song/Video

The Resource featuring Jimmy Napes – Gimme that
Song
Video

Rinocerose – Cubicle
Song
Video

???
Song/Video

Apple Cube Commercials/Werbespots

The Jimi Hendrix Experience – Purple Haze
Song
Video

Apple Optical Mouse Commercial/Werbespot

Steppenwolf – Born to Be Wild
Video

iMac
Benny Golson – Music to Think By

iMovie
Bob Dylan – Forever Young

iBook G3
Barry White – You Turned My Whole World Around

iMac G3
The Rolling Stones – She”s a Rainbow
Song
Video

Cream – White Room
Song
Video

iMac Alu
Honeycut – Exodus Honey
Song
Video

iMac G5
The Black Eyed Peas – Let”s get it started
Song
Video

Steppenwolf – Magic Carpet Ride
Song
Video

Macbook Air
Yael Naïm – New Soul
Song
Video

iPod + BMW
Video

… und zuguterletzt noch ein schönes Video für iPod-Zubehör:

Viel Spaß beim Shoppen im iTunes-Store!

Superfremdscham: “Ich weiß, wer gut für Dich ist” (ARD)

Christian — Sat, 05 Apr 2008 09:57:59 +0000

[Aktueller Song: "Silver Surger" von Such A Surge]

In Deutschland gibt es fünf Millionen Singles, Tendenz steigend. Keine Frage also, dass die einsamen Herzen, bekennenden Neurotiker und pathologischen Hackfressen irgendwie unter die Haube müssen. Die ARD, sonst das Fachorgan für geriatrische Unterhaltungssendungen, hat deshalb seinen angestaubten Klassiker “Herzblatt” und das Experiment mit dem hyperaktiven Quotenschwulneger Bruce Darnell durch eine neue Kuppelshow ersetzt: “Ich weiß, wer gut für Dich ist“. Das Prinzip der Sendung ist einfach wie peinlich: Freunde, Arbeitskollegen, sogar Expartner verkuppeln den einsamen und auf jung frisierten Single um die 30. Und das ist ist unglaublich peinlich!

Da sitzt eine Frau mit schwer einschätzbarem Alter und schickt ihren schwulen Chef, ihre beste Freundin, ihren Exfreund und noch einen männlichen Kumpel los, um jemanden zu finden. Gesucht wird an den Unis und in den Fußgängerzonen dieser Welt, es erinnert ein wenig an diese Gameshows für Kinder, wo es darum geht, in einer gewissen Zeitspanne möglichst viele Erwachsene aufzutreiben, die dann irgendeinen Quatsch machen sollen. Die angesprochenen machen Quatsch und da niemand ohne Vertrag im Fernsehen erscheint, handelt es sich bei den angeblich spontanen Aktionen immer um schlecht geschriebene Baggerdialoge von und für Selbstdarsteller.

Dazu werden in bester Panelshow-Machart die anderen Freunde eingeblendet, die das Fußgängerzonenfundstück bewerten. Dabei fällt auf: Jeder bringt immer den Typ Mensch ein, der seinem Geschmack entspricht. Der Exfreund sucht boshaft den Superschluffi aus, der schwule Chef und die beste Freundin Typen, mit denen sie selbst am liebsten (oder unter keinen Umständen!) ins Bett hüpfen würden. So greift sich die beste Freundin zielsicher einen glatzköpfigen Sportstudenten heraus, der nicht nur optisch absolut glattrasiert ist und sich später beim Date als Superposer entpuppen wird.

Hat jeder “Freund” seinen Kandidaten gefunden, darf die Wohnung besichtigt werden. Auch das geht ganz “spontan” vor sich, weder ist jemals jemand zuhause, auch in WGs nicht. Der eine Kandidat hat die Wohnung vorher gewienert, der andere setzt auf Natürlichkeit und den Charme zentimeterdicker Staubschichten. Der Voyeurismus des Zuschauers wird befriedigt, so sieht es also in fremden Wohnungen aus, na sowas. Die suchenden machen lustige Witze über dies und jenes und der Zuschauer schämt sich unglaublich fremd über die Abgründe menschlicher Unzulänglichkeit. Danach darf gedatet werden.

Um die inszenierte Spontanität zu unterstreichen, geben die Darsteller vor, sich vorher nie gesehen oder gesprochen zu haben. Die gefundenen Kandidaten für den suchenden Single müssen sich nun darum bemühen, ein möglichst aufwändiges Date zu organisieren. Von Candlelight-Dinner bis zum Hochsprung-Kurs ist da alles möglich. Die Kamera hält alles fest, wirkt unsichtbar, selbst an öffentlichen Plätzen rennen nie winkende Türkenkinder vor die Kamera, womit klar sein dürfte, was die Spontanität unterstreicht. Derweil stelzen sich die Protagonisten in bester Herzblatt-Manier und mit dem massentauglichen Humor aseptischer RTL2-Polizei-Dokusoaps durch die offensichtlich geschriebene Dialoge.

Nachdem alle Kandidaten gedatet wurden, muss der gepeinigte, mit Vollspaten beworfene Single eine Entscheidung treffen. Dazu wird sich an einen Tisch gesetzt und kurz diskutiert. Die Verzweiflung treibt ihn immer zu einem der vorgegebenen Kandidaten, das Drehbuch gibt wohl keine “die waren alle total ätzend”-Entscheidung vor. Freude beim “Gewinner”, Entäuschung bei den “Verlierern”, deren Kandidaten nicht durchkamen, zum Schluss noch ein Bild des Singles mit der menschlichen Neuerwerbung vor romantischer Kulisse und Abspann.
Und für solchen Mist muss der deutsche Fernsehzuschauer GEZ-Sondersteuer zahlen. Ein Trauerspiel!

xTown bald aus Köln

Christian — Mon, 17 Mar 2008 21:02:28 +0000

Einmal die Rheinachse hoch und wieder runter: Der CRen wird in einem Monat nach Köln ziehen und künftig aus dem schönen Köln berichten.
Warum? Ganz einfach: Es ist nicht schön, aus dem Bett zur Arbeit zu fallen. Weitere Gründe sind 500 gefühlte Dezibel bei offenem Fenster, 3 Tonnen Feinstaub am Tag, eine nicht zu ignorierende Assoziationskette mit gewissen Krebserkrankungen und Düsseldorf sowie das hier. Dann also ab in die Mediendeponie… mal gucken, ob das dem Gemüt besser bekommt.

Pleo: Lebenssimulation vs. Intelligenz

Christian — Wed, 12 Mar 2008 21:32:13 +0000

[Aktueller Song: "Everybody Needs Somebody To Love" von The Blues Brothers]

Die Erde musste nunmehr 4,5 Milliarden Jahre im Weltall herumhängen, um endlich “intelligentes Leben” hervorzubringen. Die Gänsefüsschen deshalb, weil “Intelligenz” nunmal auch nur relativ ist, so ohne Vergleichsmöglichkeiten. Die Spezies Mensch mag die intelligenteste sein, die die Erde bisher hervorgebracht hat, aber Menschen mangels extraterrestrischer Vergleichsmöglichkeiten als “intelligent” einzustufen, ist schon ziemlich vermessen. Die intelligenteste Ameise im Bau ist schließlich immer noch eine Ameise.
Das merkt insbesondere dann, wenn man “höhere Intelligenz” mit simuliertem Leben konfrontiert, etwa Ugobes Pleo-Babysaurier.

Wenn ein Pleo-Roboter in der Redaktion einschlägt, stehen plötzlich 15 erwachsene Männer um einen Haufen Elektromotoren und Prozessoren herum und bewundern den Baby-Dinosaurier. Die Technokraten ziehen Pleo am Schwanz und testen seine Reaktionen, die eher Emotionalen kraulen, füttern und freuen sich.
Wenn die Ersten dann aber anfangen, mit dem Roboter in Itzi-bitzi-Babysprache zu reden, als sei er ein Baby oder ein kleines Tier, dann ist klar: Die Intelligenzsimulation ist gelungen, der Intelligenztest hingegen auf ganzer Linie gescheitert. Menschen, die mit Pleo reden, reagieren mit einem ähnlichen Reflex wie diese Deckbullen, die man mit einer Kuh-Simulation zum Orgasmus bekommt, nur eben statt mit Sex mit dem Kindchenschema. Aber auch das klappt bei Männern ja auch schon länger und der Betrachter dieser Szene merkt, wie knapp er intellektuell vom Tier entfernt ist, das Gummikühe bespringt oder mit Roboterspielzeugen redet.

Sicherlich: Für 299 Euro ist Pleo ein verdammt hoch entwickelter Roboter, bewegt er sich doch ohne nennenswerte Elektromotorengeräusche und sehr flink und reagiert schon auf leichte Berührungen oder Geräusche wie ein echtes Tier. Es fällt schwer, ihn nicht zu mögen. Doch er ist nun einmal nicht mehr und nicht weniger als eine Lebens-Simulation mit einer gewissen KI, im Grunde nichts als eine extrem gute Weiterentwicklung dieser kleinen Spielzeugroboter, die in den 1980ern gegen Wände rannten, um dann umzukehren. Trotzdem: Pleo kann man eigentlich nur ins Herz schließen.

Der kleine Roboter wirkt lebensecht, klimpert mit den Augen, reagiert auf Geräusche und optische Signale, erkundet seine Welt und erinnert in gewisser Weise an ein sehr kleines Katzenbaby. Die Haut fühlt sich tatsächlich ein wenig wie echte Echsenhaut an, ist jedoch warm und nicht kalt, was wohl dem Gummi oder Silikon geschuldet ist, aus der sie besteht. Berührt man Pleos Kopf, schnurrt er und drückt den Kopf gegen die kraulende Hand, wie ein Hund es täte. Und wenn man Pleo am Schwanz zieht, beginnt er zu maulen. Kein Vergleich zum unglaublich trashigen Furby von damals, 1999. Neun Jahre Entwicklung haben aus einem billigen, nervigen Spielzeug eine glaubwürdige Kreatur gemacht – die Evolution hat dafür millionenmal so lange gebraucht.

Ein wenig Angst macht Pleo schon. Zwangsläufig fragt sich der innere Philosoph, wie lange es dauert, bis auch richtige Tiere, gar Menschen glaubhaft simuliert werden können. Die Grenzen zwischen Pleos kalter Materie und einem Haustier sind bereits fließend, mit dem Unterschied, dass Hunde und Katzen eben keinen USB-Anschluss, sondern Gefühle haben. Man fühlt sich zwangsläufig an den leider gefloppten, bis auf die letzten 20 Minuten aber grandiosen Spielfilm “A.I.” (2001) von Steven Spielberg erinnert, in dem ein hochentwickeltes Roboterkind entdeckt, dass es eigentlich auch nur ein Spielzeug ist, mit tausenden von identischen Zwillingen. Wann wird Pleo – sicherlich nicht in der aktuellen Version, aber sein Nachfolger in vielleicht 10 oder 20 Jahren – eine ähnliche Entdeckung machen?

Ist Pleo möglicherweise der Start in das von Roboterforscher Hans Moravec längst prognostizierte Roboterzeitalter? Und ab wann kann einem Roboter eine Seele zugesprochen werden? Wenn der Mensch nur das Gesamtwerk seiner Zellen ist, das über Jahrmillionen perfektioniert wurde, dürfte die rasende Evolution der Elektronik schon bald ähnlich perfekte Konstrukte hervorbringen. Aus Simulation wird Seele und der Zeitpunkt scheint nicht mehr lange auf sich warten zu lassen: Pleo mag eine einfache Konstruktion, ein Spielzeug sein, doch er dürfte ein ähnlicher Erfolg wie Furby und der iPod werden und die Entwickler zu immer neuen Ideen anspornen, die schon bald die langsame und uneffiziente KI-Forschung der Universitäten überflügeln dürfte.

Wenn man sich Pleo betrachtet, erscheint Leben plötzlich als perfekte Simulation. Und abgesehen von den negativen Nebeneffekten, die Pleo aus Sicht der Tierschützer haben dürften – eine weite Verbreitung lehrt Kinder, dass man Tiere abschalten und in der Abstellkammer vergessen kann – erscheint der Dino-Roboter vollkommen echt. Mit dem Unterschied, dass er einen Akku hat, den er sich nicht selber laden kann und kleine, billige Plastikfüße. Ein Manko, das, sobald es fehlt, einer Ethikkommission bedürfen wird.

Herstellerwebsite

Mein lieber Penner

Christian — Fri, 07 Mar 2008 21:13:06 +0000

[Aktueller Song: "Who Feels Love?" von Oasis]

Lieber Penner von neulich vor der Buchhandlung: Weder bin ich Dein “Schätzchen”, noch habe ich Interesse daran, Deinen offensichtlichen Alkoholismus von meinem Hungergehalt zu finanzieren, das reicht ja kaum für meinen eigenen. Auch wenn Du vor einer Buchhandlung sitzt und damit wohl auf das soziale Gewissen linksintellektueller Bildungsbürger spekulierst, während dieses soziale Gewissen Deinen verlausten Arsch vor tätlichen Angriffen aggressiver Proleten wie mir schützt, sei Dir bitte bewusst, dass ich Dir nächstes Mal, wenn Du mich “Schätzchen” nennst, ohne Vorwarnung eine reinhauen werde.
Natürlich weiß ich, dass Du als Penner kein Internet hast, um diese Botschaft zu lesen, trotzdem wird es mir bei nächster Gelegenheit eine Freude sein, Dich vor den Augen der Düsseldorfer Analogboheme zusammenzutreten.
Ich möchte Dich also bitten, künftig darauf zu verzichten, mich anzusprechen.
Vielen Dank!

Die verlorene Sauf-Spaß-Verkettung

Christian — Mon, 28 Jan 2008 20:09:23 +0000

[Aktueller Song: "Say It Right" von Nelly Furtado]

Irgendwann, es ist noch gar nicht lange her, habe ich Bier als einen guten Freund bezeichnet. Bier, das wusste ich, macht glücklich. Glücklicher als Sexappeal, schöne Frauen und viel Geld, denn ab einer gewissen Menge des goldenen Gerstensafts glaubt man ohnehin, von all diesen Dingen unendlich zur Verfügung zu haben. Trinkt man Bier, ist egal, ob das Konto im Minus und die Fresse pickliger Hack sind. Während die Selbstbewusstseinsdefizite abperlen, wird das Ich übermächtig und der Biertrinker zum allmächtigen Meister der Potenz. Leider sind diese Zeiten jetzt vorbei.

Das erste Bier schmeckt immer scheußlich, besonders wenn es Jever ist. Das zweite geht den geübten Trinker schon runder runter und nach dem dritten ist das Bier nur ein Getränk, so wie Cola oder Wasser. Und während man so trinkt, wird man kurz, für einen kleinen Moment, sehr überheblich. Man möchte etwas erleben, fühlt sich goddamn sexy und unbesiegbar, zieht los, um die Nacht zu rocken. Die Nacht ist noch lang, das Konto im Geiste wieder unendlich voll und die Libido auf längst vergessener Höhe.

Spätestens in der Bahn ist das dann vorbei. Man kommt sich irgendwie fehl am Platz vor in diesem viel zu hellen, viel zu modernen, mit viel zu vielen, zu jungen und zu gut angezogenen Partygängern gefüllten Verkehrsmittel. Und weil man das Bier nicht mitnehmen durfte, weil sich der Hausmeistertyp von Schaffner sonst beleidigt fühlt und die Bahntüren offen lässt, bis auch der letzte Säufer-Arsch seine Sauplörre draußen abgestellt hat, kommt der erste fatale Tiefpunkt in der Abendgestaltung. In besseren Zeiten hätte man hier weitergetrunken, doch im sicherheits- und sauberkeitsfanatischen Deutschland des Jahres 2008 bleibt nichts als die trübe Hoffnung auf Bier Nummer vier am nächsten Kiosk. Und weil man Zeit hat, sich mit der eigenen Unzulänglichkeit und dem Kontostand auseinanderzusetzen, schwingt sich einer Schatten über die zuvor noch so gute Laune.

Angekommen im Saufzentrum der Stadt folgt der nächste Tiefschlag, der Wechsel der Biersorte. Anfänger steigen hier von Pils auf Alt oder Kölsch um, Profis bleiben bei der Sorte, landen jedoch aus Kostengründen meist bei Säuferplörren wie Grolsch oder beim unsäglichen, überteuerten Heineken in homöopathischen Minifläschchen, deren Inhalt schneller verdunstet als man ihn schlucken kann. Spätestens bei Zahlung von drei Euro für das Schlückchen Heineken oder vier Euro für den Pott holländischen Bauchspeicheldrüsenvernichters ist auch der letzte Rest guter Laune dahin. Von jetzt an schlägt das Bier nur noch auf den Magen und die Beine unter dem Körper weg, ohne auch nur den geringsten freudigen Mehrwert zu bringen.

Man versucht, zu Musik zu tanzen, die man nicht mag und schaut nach Frauen, die man nicht bekommt oder bekommen will, während Bier fünf bis acht die Kehle hinabgleiten. Die Beine werden schwer, die Augenlider auch und während man schlecht koordiniert einen Zehner nach dem nächsten für sinnlose Hopfengetränke wegballert, schwindet die Stimmung reziprok zum Hungergefühl. Die unvermeidliche Knoblauchpizza folgt früher als sonst, natürlich bekleckert man sich mit dem triefenden Fett, um hernach fettverschmiert und mit dem satten Duft eines sizilianischen Ziegenhirten in die möglichst ranzigste Bude der Gegend zu schlurfen. Diese Buden, wo die Türsteher schon froh sind, dass die besoffenen Gäste keinen Migrationshintergrund haben und deshalb jeden auch nur ansatzweise Deutschen hereinlassen.

Im Dunst aus Aldi-Zigaretten, billigem Eau-de-toilette und verschüttetem Faßbier fragt man sich dann, was man hier eigentlich tut. Tanzt nicht mehr, weil Schlager oder Schranz läuft, rennt hoch und runter wie ein angeschossenes Huhn und muss mit einer Frequenz von zwei Besuchen pro Minute zur Toilette rennen, denn Bier neun, das vom Faß, hat die Nieren zu Höchstleistungen angestachelt. Die Augenlider fallen sporadisch zu, bis eine dicke Frau auf einen aufmerksam wird und wohl hofft, man wäre zu besoffen, um das Ausmaß ihrer Physis zu bemerken. Doch weit gefehlt, es fehlt nicht an Fluchtinstinkt, sondern an Beinleistung und so verpisst man sich im wahrsten Sinne und leise schlurfend mit einem großen Umweg über die Toilette. Bier zehn bringt die Erkenntnis, dass man vielleicht besser nach Hause gehen sollte. Allein.

Alt und träge geworden schaufelt man sich noch eine Pizza oder vielleicht eine große Portion Pommes rein und wirft dem nächstbesten unfreundlichen und überaus gierigen Taxifahrer das restliche Geld in den Rachen. Man ist müde, ausgebrannt, fühlt sich schuldig gegenüber der Welt und sich selbst. Durch den Alkoholnebel zwängt sich das Wissen um den morgigen Kater auf und hindert einen am einschlafen. Und während man so daliegt und völlig leer auf längst verjährte sexuelle Eskapaden masturbiert, möchte man wieder 20 sein. Man schläft ein und träumt von dicken Frauen, die in einem Pool aus Bier plantschen. Nach nur drei Stunden wacht man mindestens 30 Euro ärmer auf und hat das Gefühl, ein Elefant würde im Kopf auf einer Pauke stepptanzen. Man würde gerne kotzen, aber das geht längst nicht mehr.

Der restliche Tag ist geschissen, meist der Sonntag und man schwört sich, nie wieder Alkohol zu trinken und erst recht nicht wieder ins teure Weggehviertel zu gehen, weil das sowieso nie Spaß macht. Dieser Vorsatz hält exakt drei Bier am nächsten Wochenende…

Kurzkritik “Keinohrhasen”: Leitmotiv Stinkefinger

Christian — Thu, 03 Jan 2008 01:26:56 +0000

[Aktueller Song: "Don"t Take Your Guns To Town" von Johnny Cash]

Es gibt wohl keinen vernünftigen Grund, eine romantische Komödie, noch dazu aus deutschen Landen, anzuschauen. Der unvernünftige Grund heißt “Nora Tschirner” und spielt im Film “Keinohrhasen” das Erzieherinnen-Mauerblümchen Anna. Wer Frau Tschirner oben ohne sehen möchte, darf sich den Film guten Gewissens anschauen. Alle anderen sollten zur Vorsicht erst einmal weiterlesen.

Spätestens seit “7 Zwerge” ist man bei deutschen Komödien wieder vorsichtig geworden. Das Staraufgebot wirkt sich meist negativ auf Handlung und Humor aus. Die 7 Zwerge bewiesen, wie einst die “Komödien” aus den 70ern, dass sich das deutsche Publikum jederzeit mit Zoten, Obszönitäten, Slapstick und nackter Haut überall da abholen lässt, wo die Drehbuchschreiber gerade Feierabend gemacht haben. Und da Til Schweiger nicht nur als Hauptdarsteller und Co-Produzent, sondern auch als Co-Autor aufgetreten ist, wurde vermutlich sehr oft Feierabend gemacht.

So genannte Stars gibt es viele: Unter anderem spielen Vladimir Klitschko, Yvonne Catterfeld und Jürgen Vogel sich selbst, hinzu kommen Nick Kavanian als nervöser bayrischer Chefredakteur und Christian Tramitz als langweiliger Mediziner. Während Vogel und Kavanian sich selbst übertreffen und ihre Rollen hervorragend spielen, bleibt der Berufszyniker Tramitz weit hinter seinen komödiantischen Fähigkeiten als Annas Not-Date zurück. Matthias Schweighöfer als verpeilter Fotograf hält sich hingegen recht gut. Dazwischen werden viele Stinkefinger gezeigt, Frau Tschirner bekommt zur Freude des Publikums ein Brett vor den Kopf und Schweiger fällt durch ein Glasdach in einer Torte. So lustig war Film schon seit Buster Keaton nicht mehr.

Doch wie steht es mit der Handlung? Der “liebenswert-verrückte Romantikspaß” (Fachorgan TV14) handelt vom arroganten Klischee-Boulevard-Journalisten Ludo, der neben seiner Arbeit schöne Frauen flachlegt. Nachdem er, natürlich im Bademantel, in die Verlobung von Vladimir Klitschko mit Yvonne Caterfeld kracht, wird er zu einem großen Berg Sozialstunden verknackt, die er natürlich im Kindergarten von Anna ableisten muss. Anna und Ludo kennen sich noch aus der Jugend, Anna wurde von Ludo gemobbt, wie es neudeutsch heißt und mobbt jetzt, wo sie Macht über ihn hat, zurück. Irgendwann zwischendurch verknallt sie sich aus völlig hahnebüchenen Gründen in den Kerl, der natürlich jede Gelegenheit nutzt, sich mit anderen Damen zu vergnügen. Es folgen zotige Mann-Frau-Theoreme von Annas Mitbewohnerin, die nicht nur optisch massiv an Axel Stein erinnert. Trotzdem freunden sich Ludo und Anna an, nach dem Date mit dem langweiligen Mediziner fällt sie völlig grundlos besoffen bei Ludo ein und landet, wer hätte es gedacht, bei ihm im Bett. Es folgen weitere Verwicklungen der eher flachen Art und am Ende kriegen sie sich natürlich, welch Überraschung.

Insgesamt liegt “Keinohrhasen” schwer im Magen wie eine Jumbotüte Popcorn. Als seichter Unterhaltungsfilm, als romantische Komödie, taugt der Film durchaus, obwohl die verwickelte und nicht immer logische Geschichte selbst aufmerksame Zuschauer verwirrt. Gelacht wird über Kavanian und Vogel, die es fertigbringen, die seichte Handlung mit höherem Humor zu füllen. Notfalls darf auch über Schweihöfer gelacht werden, der als Prinz der zweiten Wahl immer die bekloppten Freundinnen von Ludos Aufrissen abstaubt, in “Soloalbum” jedoch wesentlich präsenter gespielt hat.
Der Rest ist aufgefüllt mit Stinkefingern, hübschen Bildern und absolut nicht mit Nora Tschirners Busen – da hätte man mehr erwartet, zumal der Plot – Boulevard-Reportet trifft vercheckte Kindergärtnerin – sicherlich wesentlich mehr hergegeben hätte.

Dennoch: Keinohrhasen bietet einen gewissen Charme und hält sich, trotz aller Zoten und Slapstickereien, recht gut oberhalb der Gürtellinie, was ja bei deutschen Komödien eher selten der Fall ist. Dabei bleibt er jedoch in jedem Aspekt, was er ist: Eine romantische Komödie der Mittelklasse. Mehr sollte der Zuschauer auch nicht erwarten.

Tickle Me Emo

Christian — Sat, 08 Dec 2007 19:08:02 +0000

Emo ist schon so eine Jugendbewegung, von der man guten Gewissens sagen kann, dass sie hierzulande leider viel zu wenig Beachtung findet… und wenn ich einsam bin, schneide ich mich, damit ich fühle, dass ich lebe! Und weil”s so schön war, hier eine Reihe besonders gut-sinnfreier Emo-Witze aus der Stupidedia:

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? Aufschnitt!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz!
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was ist ein schwimmender Emo? Eine Heulboje!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? Ein Weingeist!

Hach, ich schmeiß” mich weg! Wobei, Lachen ist ja verboten, denn das Leben ist so voller Schmerz. Wenn die Welt gerecht wäre, hätten Rosen keine Dornen und so. By the way: Könnte mal bitte irgendein H&M-Modedesigner dieses Emo-Zeugs in seinen Produktkatalog aufnehmen, damit es schnell Mainstream wird und damit vom Antlitz dieser Welt verschwindet?

Urlaubsbeobachtungen

Christian — Thu, 29 Nov 2007 15:06:11 +0000

Der gerechte Lohn für lange Krankheitsperioden heißt Resturlaub. Und den muss man ja nehmen, sonst kriegt der Chef vom Chef ärger von seinem Chef. Und so wurden mir satte zwei Wochen Extraurlaub aufgezwungen, was im Klartext bedeutet, dass ich im Dezember nur acht Tage arbeite. Ist ja auch nicht schlecht. Nun ist Tag 3 der ersten Urlaubsphase von zwei Wochen und ich habe folgende Beobachtungen gemacht:

- Auch wenn die Freizeit 8 Stunden mehr hat, gehen die Tage viel schneller herum.
- Man braucht exakt 24 Stunden, um sich wieder im Studenten-Tagesrhythmus zu akklimatisieren. Heißt: Rumdaddeln bis fünf in der Frühe, pennen bis eins am Mittag. Und ich habe nichtmal ein schlechtes Gewissen, dass die Kollegen da gerade aus der Mittagspause zurückkommen.
- Eine Flasche Rotwein unter der Woche ist nicht so entspannend, wenn man sie alleine trinken muss.
- Alle anderen arbeiten. Das ist langweilig.
- Alles, was man sich für all die freie Zeit vorgenommen hat, bleibt genau wie immer liegen.
- Trotzdem habe ich die Wäsche aufgehängt, die seit drei Tagen in der Waschmaschine rumgemüffelt hat und das Geschirr gespült.
- Unter dem Teller von vorletzter Woche traf ich auf eine seltsame Lebensform. Wir haben uns nach einigen Reibereien aber dann noch gut unterhalten.
- Wenn man an einem Arbeitstag viel raucht, raucht man an einem Urlaubstag verdammt viel.
- Es ist 16 Uhr und ich habe weder geduscht, noch mir die Zähne geputzt. Und das werde ich heute auch nicht mehr tun, obwohl ich fürchte, raus zu müssen zwecks Cola-Nachschub…

Für die Bewerbungsunterlagen

Christian — Wed, 31 Oct 2007 23:58:44 +0000

Es ist beängstigend, wie wenig sich ein Mensch in 20 Jahren ändern kann. Besonders dann, wenn dieser Mensch seinerzeit noch sehr klein war. Beim Durchsehen meiner auf mit Schreibmaschine auf grauem Achtzigerjahre-Recyclingpapier verfassten Grundschulzeugnisse stieß ich dennoch auf bemerkenswerte Sätze, die ich eventuell in die nächste Bewerbung schreiben werde. Denn wie ich inzwischen weiß, sind derartige Hinweise prägnant wichtige Einstellungskriterien. Leider habe ich sie letztes Mal vergessen:

CRen kennt alle Buchstaben in Druck- und Schreibschrift und kann fremde Texte selbstständig erlesen.
[...]
Er kann alle Additions- und Subtraktionsaufgaben im Zahlenbereich bis 20 gedächtnismäßig sicher lösen. Bei einfachen Sachaufgaben kann er sein mathematisches Wissen sicher anbringen.
Klasse 1a, Schuljahr 1985/86

Ein für einen Erstklässler wohl einzigartiges Niveau. Dumm nur, dass sich die Mathematikkenntnisse seit der ersten Klasse kaum verbessert haben. Dafür wurde mir schon früh eine gewisse Sprachbegabung attestiert:

CRen verfügt über umfangreiche Kenntnisse und kann Vorgänge und Zusammenhänge sach- und situationsangemessen versprachlichen.
[...]
CRen kann mit den Größenbereichen Zeit, Geld und Länge umgehen.
Klasse 2a, Schuljahr 1986/87

Na, wenn das nichts ist. Damit war ich in der zweiten Klasse schon gewissen Autoren gewisser Special-Interest-Zeitschriften weit überlegen. Dann allerdings, nach der zweiten Klasse, kam der rapide Abstieg. Das Notensystem zersetzte den autoritätsfern erzogenen Freigeist langsam, aber nachhaltig. Und so hieß es im Zeugnis der 3a auch nur noch:

CRens Bereitschaft, sich in die Gemeinschaft einzuordnen, ist zwar gewachsen, muss aber noch weiter wachsen.

Worte einer Lehrerin, deren Sprachgewandtheit offensichtlich zu wünschen übrig ließ. Kein Wunder, dass da Neid auf den kleinen Drittklässler entsteht. Und so verlor sie auch kein weiteres Wort über meine enorme Sprachfähigkeit, sondern setzte pragmatisch ein “sehr gut” für “mündlichen Sprachgebrauch”, während ich mich weiterhin mit der Einordnung in der Gesellschaft schwertat. Dann war auch die Zeit der schriftlichen Kommentare zum Zeugnis vorüber, allerdings packte Frau Lehrerin am Ende der vierten Klasse noch einmal die Schreibwut:

CRen hat die Radfahrprüfung bestanden.

Und dann war da noch dieser orthographisch fragwürdige rosa Zettel über die Eignung für Realschule und Gymnasium. Dort hieß es abwertend:

“Vielseitig motivierbar”
“umfangreicher Wortschatz, Gewandtheit, Phantasie und Interesse”
“umfangreiche Kenntnisse”
“Konnte den Unterricht nicht immer bereichernd mitgestalten”

Wohlgemerkt: Das Kind war damals 10. Jetzt ist es 28 und weiß ums verrecken nicht, warum es ob dieser Qualitäten jetzt gewisse Tätigkeiten verrichten muss, die ihm mal so gar nicht liegen und wo es sich schnell langweilt. Vielleicht sollte ich einfach meine Grundschulzeugnisse vorzeigen, wenn ich eine Neuverhandlung meiner Position im Unternehmen forciere.

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