Berlin

Christian — Mon, 21 Jun 2010 21:44:30 +0000

Berlin: Dem Deutschen Volke...

[Aktueller Song: "Wie lange sollen wir noch warten?" von Sportfreunde Stiller]

Eigentlich gar nicht so schlimm, diese Stadt. Nach nur sechseinhalb Stunden Fahrt ab Köln passieren wir die alte Zonengrenze vor Berlin und werden erst einmal von Honecker angelacht: Der greisverstorbene Führer der ~~Linken~~ Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands ist mehr als ein alter Semi-Diktator aus längst vergangener Zeit: Er ist in seiner ostdeutschen Eicherustikal-Piefigkeit bis heute das Sinnbild des real existierenden Sozialismus in Deutschland, Kassenbrille inklusive. “Ohne mich stände dieses Gebäude hier nicht”, huldigt die rot-rote Koalition in Berlin stolz der Stahlbeton-Hässlichkeit, die wohl einst ein Grenzposten war, und ich flüstere meinen Mitfahrern vorsichtig zu: “Willkommen in der Reichshauptstadt.”

Nein, so schlimm ist es gar nicht: Berlin ist recht groß, größer als die preussische Provinzstadt Köln, die man als Kölner ja immer zwangsläufig als Vergleichswert für jede Stadt der Welt heranzieht. Dabei ist Berlin eigentlich schon Ausland: Umgeben von einem entvölkerten und national befreiten Niemandsland namens Brandenburg steckt diese Dreimillionenstadt tief in einer Art prähistorischer Sandgrube. Berge gibt’s hier nicht, dafür breite Straßen, einen winzigen Fluss namens Spree, einen lächerlichen Dom und die Bundesregierung, die sich freiwillig in diesen Zwergstaat im Nirgendwo ausgelagert hat. Apropos Regierung: Als Kölner kann man sich nur ärgern, dass in der DDR-Hauptstadt viel alte Bausubstanz den Krieg überlebt hat, kam der Weltkrieg doch von dort. Aber wir wollen mal nicht nachtragend sein, das sage ich auch zu meiner Begleitung.

Der Berliner an sich glaubt ja, seine Stadt sei so etwas wie der Nabel der Welt, womit sich Berliner und Kölner in ihrer provinziell-peinlichen Grundhaltung eigentlich nur wenig unterscheiden. Aber dann: Der Dialekt. Wer meint, echtes Kölsch klänge asozial, der sollte sich bei Gelegenheit mal von einem echten Icke-Mir-Wa-Saupreussen anpampen lassen. Denn der Rheinländer – grundsätzlich so hochdeutschbegabt wie ein durchschnittlicher Schimpanse – versucht wenigstens noch, sein muttersprachliches Defizit durch aufdringliche Freundlichkeit zu verschleiern. Der Berliner hingegen glaubt, sein penetrantes Gegrunze wäre das Sinnbild der deutschen Muttersprache, und das ist nicht nur durch und durch unsympathisch, sondern auch überheblich, wie diese Stadt und ihre Bewohner ja sowieso.

Und überhaupt: Die Einwohner dieser – nunja – lächerlichen Zonenmetropole jedenfalls sind wohl auch deshalb tief gespalten: Da gibt es einerseits den Urberliner Ost/West, der glaubt, das, was er da sagte und täte wäre “charmant”, obwohl er im bundesweiten Vergleich doch eher grundsätzlich unsympathisch und -freundlich daherkommt. Und dann sind da die Zugezogenen, oft genug Süd- und Westdeutsche mit entsprechendem Dialekt, die sich durch ein dieser Stadt nun wirklich nicht angemessenes Über-Kosmopolitentum auszeichnen, sich aber jederzeit über den Urberliner amüsieren wollen. Dazu wird auch gerne ein leichter Berliner Schlag im Sprechen angewöhnt. Auch im links-kapitalistischen Bürgertum bis gar nicht so hoch oben auf den Prenzlauer Berg ist längst angekommen, dass der Proll – von dem Berlin reichlich besitzt – sich höchstens als Dienstbote oder willfähriger Wahlzombie für neokommunistische Ambitionen eignet. Ansonsten möchte man mit “diesen Leuten” – Schaffner, Currywurst-Verkäufer und Käsebrezel-Touriabzocker – nichts am Hut haben. So wird aus den so genannten “Szenevierteln” das Proletariat auch aus seinen angestammten Plätzen in Richtung Plattenbau vertrieben, was bleibt, sind Viertel voller besser verdienender Medien- und Kreativmenschen, die zwar das proletarische Flair zu schätzen und auch Berthold Brecht zu zitieren wissen, mit dem Arbeiter als Mensch aber nichts zu tun haben möchten, obwohl sie sich doch als genau solche fühlen. Berlin kann auch kompliziert sein.

Phallischer Funkturm in der Reichshauptstadt

Und dann sind da noch die Bauten: Alles ist groß, besonders, wenn man aus der rustikalen Rheinprovinz kommt. Da sind gigantische Hallen, riesige Wohnblöcke sozialistischer Einheitsfertigung, tausendspurige Parademeilen prollig-preussischen Prototyps und dieser Funkturm, dessen schiere Größe küchtentischpsychologische Rückschlüsse auf den Preussen und Geist Berlins zulässt. Alles ist Größenwahn, der in Berlin ja traditionell blüht wie die Neurosen in amerikanischen Frauenfernsehserien. Sicher ist es beeindruckend, das zu sehen, trotzdem fragt man sich nicht zu Unrecht, warum der qua definitione eigentlich ungesellige und nur im Totalitarismus und seinen Ablegern einbare Deutsche ausgerechnet in Berlin gleich in dreifacher Millionenzahl in einer landschaftlich äußerst unspektakulären Sandgrube mit viel hässlichem Beton hocken kann, ohne sich permanent an die Gurgel zu gehen. Wer einige Tage hier verbringt, lernt schnell: Er kann es gar nicht! Berlin ist wie ein Knast im Nirgendwo, eine einsame Beton-Insel mitten im Sandmeer, deren Regeln sich ein jeder unterordnet. Wer die ungeschriebenen Gesetze missachtet, wird geschlagen, vergewaltigt und ermordet – gerne auch in anderer Reihenfolge – was dazu führt, dass Berlin die Stadt der Archetypen ist. Hier ist jeder genau so, wie man sich seinen Prototypen vorstellen würde. Entsprechend vielfältig sind in Berlin die Subkulturen, deren Angehörige so konsequent uniformiert sind, dass sie sich untereinander innerhalb ihrer Zugehörigkeitsgruppe kaum unterscheiden, was besonders der Typ “Deutscher Politiker” besonders schön vorführt. Der deutsche Neo-Sozialismus seit der Übernahme der BRD durch die DDR hat so zumindest in Berlin sein Ziel erreicht: Alle sind gleich, und das ist langweilig.

Im – sehr empfehlenswerten – DDR-Museum (Wikipedia-Artikel) lernen wir dann noch schnell und ohne erhobenen Zeigefinger, warum der erste deutsche Sozialismus scheiterte: Alles war aus billigstem Plastik und die Autos einfach zu klein für die hochgewachsenen Menschen dieses enorm gut versorgten Landes namens DDR. Dafür spricht das Schild auf dem Filmprojektor des Staatsrates der DDR in der Ausstellung endlich die Wahrheit. Es heißt hier, dass das Gerät bei der “Führung der DDR” nicht sonderlich beliebt gewesen sei und dass ~~Staats- und Parteichef~~ Bundeskanzler Gerhard Schröder es letztlich ausmistete. Gerhard Schröder, Führer der DDR – dumme Grammatik verrät oft mehr als geplant.

Auf der Rückfahrt passierten wir noch einmal Honecker und rasen danach mit 190 km/h durch die national befreiten Zonen bis nach Niedersachsen. Zurück in die Sicherheit der Zivilisation. Zurück in die Nordzone. Eigentlich war’s gar nicht so schlimm…

Verrückte Kiwis

Christian — Thu, 11 Mar 2010 01:10:00 +0000

Nach einem entspannten Flug mit New Zealand Airlines sind wir gestern in Neuseeland angekommen. Seltsam gut gelaunt sind sie hier, da bekommt man als Deutscher gleich Sodbrennen bei soviel Fröhlichkeit. Beim Überfliegen der Datumsgrenze haben wir natürlich elegant den 9. März übersprungen und das war gar kein gutes Gefühl. Aber das nur am Rande: Air Newzealand ist wahrlich empfehlenswert!

Das Unterhaltungsangebot ist riesig und sogar teilweise deutschsprachig, die sehr kernigen Stewardessen und leicht versoffenen Stewards stimmen schon auf das Land ein, ehe man den Flughafen verlassen hat und das Essen ist für Flugzeugverhältnisse reichhaltig und lecker. Muss ich noch erwähnen, dass es Wein und Schnaps umsonst gibt? Eben! Fliegt Air Newzealand!

Die große Überraschung war allerdings das Sicherheitsvideo in der Air NZ-Maschine von Auckland nach Christchurch: Statt miesgelaunter Stewardessen klärten hier Damen und Herren im Spandex-Anzug irrsinnig grinsend über die Vorgehensweise bei einem Notfall auf. Das war lustig und irgendwie auch mal wirklich eine Abwechslung zu dem ernsthaften Programm, dass die ewig miesgelaunten Stewardessen immer durchspielen.

Angekommen in Neuseeland dann die große Überraschung: Das Land ist wie ein kauziges England auf Prozac! Die sind alle freundlich, bester Laune und haben wirklich für jede Situation einen Spruch parat, der den normalerweise recht zurückhaltenden Rahmen des britischen Humors mit einem großen Knall sprengen dürfte. Doch: Hier ist es nett, hier könnte ich glatt bleiben. Wenn nur die Zigaretten nicht so teuer wären…

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